Пошли лучше в армию -Зачем? -Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать Не то что в универе, то...

Как одна корова испортила 2 свидания.история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их вдеревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночьгуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. тамже были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянуласьстуденту младшая сестра. решил он повести её на луга. лунойполюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочкуголовой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так какпарень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. нусовсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку впокое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, исилой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если быперед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и какджентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так жекуртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегомдомой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридорна место.на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решилиони со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как вто время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив курткус крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и укаждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губамина куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания былииспорчены, одной коровой!

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованиюсредств индивидуальной защиты, а конкретно — противогаза. На плацувышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждогостудента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на егофоне — Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своеговысоооокого немужеподобного голоска.Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно — кто-тодержался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не былони у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, дажепомогавшего Козлячкову капитана:— Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандашДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показатьне могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишканавязывает им ношение этой гадости...

Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия:— Ладно видим. Молодая, красивая — это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой?Девушка:— Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"

ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМАВелосипеды в Дании — это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипедребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный сдоп. колесиками по бокам. Первый велосипед — большое событие, в ясляхвся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этогодарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, чтоподарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумываюткучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманамина спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этимпользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедахездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамскойрамой и огромными сумками по бокам.Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободнорассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показалкомпьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:завтра едем на прогулку, не забыть шлем.Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведатьдорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькиесветофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, чтосделали строители — ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИЕе. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато детиприедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.Заводить машину, чтобы проехать 5 — 6 км считается просто глупостью. Вхорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметьработу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далекоработаешь от дома?— полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как вМоскве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охотав пробках стоять).Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше — себя не уважать, больше -все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь ивсе такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую иполучают первоклассное обслуживание.На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочихтурок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла порарожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ееотвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездитна большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пуземладший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справасобака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига — и самипрогулялись, и собачку вывели.Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнулив универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вынеосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Нуэтот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меняи на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всемжелаю.Маймунка Патриция

Последняя на сегодня история про Петровича.Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-тоданными это неудивительно), хотя и интеллектуал.Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щаспреподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"Народ в очередной раз выпад в осадок.