Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество...

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет86,400 руб.Он не хранит ежедневный остаток.Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,который ты не использовал в течение дня.Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последнейкопейки!Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.Его название? ВРЕМЯ.Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этогокредита ты не инвестировал в нужных целях.Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток задень. Если ты не используешь эти деньги — теряешь только ты.Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, вуспехе.Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, которыйпотерял год учебы.Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родилапреждевременно.Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельногожурнала.Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которыеждут встречи.Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только чтоопоздавшего на поезд.Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только чтоизбежавшего автокатастрофы.Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом уатлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай емуеще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолькоособенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует тольконастоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близкимтебе.Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, ктоделится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,которыми дорожишь и которым желаешь счастья.Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе.

Учусь на экономико — правовом факультете, нужно было составить несколькотестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись сэтой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меняпреподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты припопытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:— Молодец, ага, а почему не по всем темам?— Так не получается.. первая тема вводная, а третья — история развития,это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.— (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне наукраинский язык вот эти три страницы.Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит чтослишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, даи не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и сее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:— раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страницперевести и разница в результате — секунды. Наблюдаю напряженную работуМЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов онизрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:— Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ!: ))

Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, гдеполучал однократную визу. Процедура довольно стандартная — сначалаподержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри — заложидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всехпотенциальных путешественников.Причем делали это двумя разными способами — по номеру, который даетсяпри входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приемадокументов, а по имени-фамилии — уже непосредственно для собеседования.В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их вобщую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенноне было, и я уселся в уголке с книжкой (совет — пойдете когда-нибудь вконсульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, чтопроторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часаполтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.В окошке — типичный американец — очки в тонкой оправе, небольшой живот.Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит сподозрением.— Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес моеимя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление непорадовало.Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моегоприезда. Тут все железно — экономический семинар для студентов вНью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили — другая история, небуду вдаваться в подробности.Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопроспро то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.И тут особых проблем не возникло — с собой я запасливо захватил справкуо родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.После всего этого смотрит на меня американец такподозрительно-внимательно и говорит— Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.— Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. Вчем проблемы?— Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетнаякнижка?— Вообще да, только она дома сейчас.— Это not good, это очень not good.Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал вправилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.— Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какиепредметы изучаешь?Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислятьвсе дисциплины с первого курса.— Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, нуеще физики было порядком — обычная, математическая, оптика еще была.На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.Вероятно услышал что-то знакомое.Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалосьэто была система из двух линз — одной выпуклой, а другой вогнутой, иобъекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).— Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! — сказаламериканец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что яожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танецживота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линийпараллельные оптической оси.Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этойсистеме. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит всяподозрительность, улыбка в 32 зуба.— Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А топовадились тут к нам ходить всякие студенты — ничего не знают, денегвидать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове толькоpartys.— Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптикепридумали.— Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней — место неспокойное, черныекварталы, карманы обчистят — глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такимимозгами в Гарлеме пропасть.— Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.— Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!— До свидания!Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятомнастроении я попрыгал домой.Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.B0rB0$$

Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму.

Преамбула...Старый анекдот.— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?— Ну ладно, приму...Студент открывает дверь и кричит в коридор.— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ффедьку!Амбула.1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,называть...Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студентпо прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом унего уже имеются две академические задолженности, и третья означаетвылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.прелестей службы в Российской Армии.Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время изсоседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельемСеменыча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чегоприходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его винститут...Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочкиотличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика наданном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потомсоглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за уголпарты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна издевчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потомвкладывает ему в нагрудный карман...Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда незабуду!"После экзамена...Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... Попути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректоратСеменыча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любитэкономику...После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, послечего уходит в нокаут...Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки иукладывают проспаться...Вечер...Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегоднячисло?!"— 23-е.— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,выгонят на***!— Семеныч, успокойся, ты его сдал.— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...— Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,тоже!