Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Препод и Студент на экзамене.(по мотивам известного х/ф)П: Я тебе скажу, почему ты здесь.Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привелотебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружаетнас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь вокно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь наработу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, которыйнатянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.С: Какую правду?П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый разуслышал из уст участников — местных студентов. Тогда мы повеселилисьвволю...Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах вдесяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считаяабсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего наскамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-подзамызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыкуслушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тожеслушаю музыку — Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляетсяприятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-РоллМертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,повергнув в полный ступор.Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моеймагнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаясяростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, ужепросунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркойбезо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тутчуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественникомиздеваться, ну е# вашу мать?!".Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели сраскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозяоторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дваждыне попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-тооккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрыевот шапочку подарили..."Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:— А ты, собственно, хто?Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств отмысленного напряжения до полного удивления.— Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,гады?Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего начистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серегаиз Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именнозапозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почвекруглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.— Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ждвенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт спересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я туткак дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумкуоставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, ждувас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:— Ты, Серега, наш, что ли?— Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а ужтем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метровстретить двенадцатого.Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русскимименем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой ипапой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетелучиться по приглашению одного из местных универов. Его бывшийинститутский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро(сам не смог — накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньшеСерегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегиноотличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела двасимметричных выхода.О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написатьотдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезлинезадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскалиМакса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-томистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медикиничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились сновыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в краскахописывал за столом нашу с ним первую встречу — вытянутые рожи и круглыеглаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторгот предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо онрадовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, какоказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающуюна грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серегапроизнес заключительную фразу:"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человекближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"Костя
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститутав Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехническогоинститута. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крикис политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответодинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.НЕЙБЛ
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:— Мы решили в одностороннем порядке сократить производствоатомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить напроизводство синтетической резины.(Аплодисменты).Через 6 месяцев — сообщение ТАСС:``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороныКитайской Республики, но руководствуясь при этом гуманнымисоображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновуюбомбу. На сегодняшний день, потери китайской сторонысоставляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?Преподаватель:— В спичечном коробке!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.