Сессия ООН по разоружению Делегат из СССР: Мы решили в одностороннем порядке сократить производство...
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР: — Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины. (Аплодисменты). Через 6 месяцев — сообщение ТАСС: ``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площадирасполагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конецгода, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится кпросмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенамкуча разрисованной бумаги — "нетленка"! И вдруг одна милая барышня,сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосоморет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно винститут! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где!Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего — это не в дурдомэкзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого -не скажу: -))
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет86,400 руб.Он не хранит ежедневный остаток.Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,который ты не использовал в течение дня.Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последнейкопейки!Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.Его название? ВРЕМЯ.Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этогокредита ты не инвестировал в нужных целях.Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток задень. Если ты не используешь эти деньги — теряешь только ты.Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, вуспехе.Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, которыйпотерял год учебы.Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родилапреждевременно.Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельногожурнала.Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которыеждут встречи.Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только чтоопоздавшего на поезд.Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только чтоизбежавшего автокатастрофы.Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом уатлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай емуеще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолькоособенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует тольконастоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близкимтебе.Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, ктоделится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,которыми дорожишь и которым желаешь счастья.Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе.
Учусь на экономико — правовом факультете, нужно было составить несколькотестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись сэтой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меняпреподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты припопытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:— Молодец, ага, а почему не по всем темам?— Так не получается.. первая тема вводная, а третья — история развития,это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.— (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне наукраинский язык вот эти три страницы.Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит чтослишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, даи не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и сее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:— раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страницперевести и разница в результате — секунды. Наблюдаю напряженную работуМЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов онизрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:— Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ!: ))
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, гдеполучал однократную визу. Процедура довольно стандартная — сначалаподержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри — заложидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всехпотенциальных путешественников.Причем делали это двумя разными способами — по номеру, который даетсяпри входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приемадокументов, а по имени-фамилии — уже непосредственно для собеседования.В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их вобщую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенноне было, и я уселся в уголке с книжкой (совет — пойдете когда-нибудь вконсульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, чтопроторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часаполтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.В окошке — типичный американец — очки в тонкой оправе, небольшой живот.Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит сподозрением.— Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес моеимя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление непорадовало.Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моегоприезда. Тут все железно — экономический семинар для студентов вНью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили — другая история, небуду вдаваться в подробности.Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопроспро то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.И тут особых проблем не возникло — с собой я запасливо захватил справкуо родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.После всего этого смотрит на меня американец такподозрительно-внимательно и говорит— Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.— Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. Вчем проблемы?— Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетнаякнижка?— Вообще да, только она дома сейчас.— Это not good, это очень not good.Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал вправилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.— Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какиепредметы изучаешь?Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислятьвсе дисциплины с первого курса.— Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, нуеще физики было порядком — обычная, математическая, оптика еще была.На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.Вероятно услышал что-то знакомое.Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалосьэто была система из двух линз — одной выпуклой, а другой вогнутой, иобъекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).— Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! — сказаламериканец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что яожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танецживота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линийпараллельные оптической оси.Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этойсистеме. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит всяподозрительность, улыбка в 32 зуба.— Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А топовадились тут к нам ходить всякие студенты — ничего не знают, денегвидать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове толькоpartys.— Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптикепридумали.— Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней — место неспокойное, черныекварталы, карманы обчистят — глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такимимозгами в Гарлеме пропасть.— Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.— Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!— До свидания!Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятомнастроении я попрыгал домой.Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.B0rB0$$
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.