Анекдот быль Лето 1960 г Сочи, пляж Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка...
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: — На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: — Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! — Земля! — Кто сказал?! — Коперник! — Студент Коперник, выйти из строя! «— И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем онзадает вопрос студентам:— Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будетаккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда ястою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мнесказать почему?Один студент отвечает:— Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьерытуриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает — этодве гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри ипривязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать толькосвоими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить гдепопало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучшийматериал для герметизации швов надувных элементов — изделие № 2Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать задавностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство ваптеке — отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровныеполоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигейнаступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только изкачественного натурального латекса, который не переносит контакта сбензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновыйклей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанциейпроизошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенныйкомочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказаласьразворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазываниемклея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве — данныхнет.
Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всемупройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом.Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у васровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.— А сколько будет вопросов?— А работа письменная или устная?— А кто машинистка?garry_e95
Взято из ЖЖ. А — автор.А: Токо не смейтесь...Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз илиВедро"!Выручайте!— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?— Видимо она должна при этом стонать =)— Скорее направленость звука более точная— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частотдругие.— Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышитзвук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.— А зачем? Я честно погуглил и не понял...— Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.Там сами договоритесь.А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у наснет!!!А: .. а контактик-то дайте...))— У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?— У них струи нет!: D:D:D:D:— Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодитсяне только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,не без вознаграждения, я думаю.— Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) ясебе на винду в приветствие поставлю =)— А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...— Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.— Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевыеприборы, но и обязательно пластиковые!А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!— Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получитсязакрытым.А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтсяинтересный эффект..!— Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )— Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же внужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даженичего!А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...— Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей врусской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна дляпросмотра в лентеtopbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке— Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вызвукачи или кто?: )А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз илиКорыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделатьЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличатьсяот здешних.))— ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звукполучится, если с достаточной высоты это дело сделать:)А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у менявполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!— Господа!Надо:1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надеждыстуденток-старшекурсниц музучилища,2. измерить у каждой скорость и толщину струи,3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут иэмалированные, — но что архиважно — с заранее подобранными параметрамизвука (высота, обертона и проч.),4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",5. записать звук,6. отснять видеоролик, и, наконец,7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!— запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это неженщина. Ну нагнись для приличия!— А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспусканиямужского в женское???— всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,ощутимой разницы не заметили.— Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или всевпустую проссали???— Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....кто займется поиском ведра/таза?— ради такого дела — на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D— Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А тамглядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новойперспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.— Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлюто сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра втреке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну неполивайте. ))— перестаньте искать женщину!нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, членсоответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческоготела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближек ободу таза, включить рекорд и ссать!— А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????— гыгы.имеется оборудование — мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone portUX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чегобы коллеге не помочь)А: Чорт.. с уборщицей поссорился...— .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..— .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной ихзаписывать.. а потом наложить..—
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истовоперекрестился на райвоенкомат...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.