Навеяло историей №3 от 05 07 Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов...

Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всемупройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом.Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у васровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.— А сколько будет вопросов?— А работа письменная или устная?— А кто машинистка?garry_e95

Взято из ЖЖ. А — автор.А: Токо не смейтесь...Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз илиВедро"!Выручайте!— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?— Видимо она должна при этом стонать =)— Скорее направленость звука более точная— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частотдругие.— Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышитзвук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.— А зачем? Я честно погуглил и не понял...— Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.Там сами договоритесь.А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у наснет!!!А: .. а контактик-то дайте...))— У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?— У них струи нет!: D:D:D:D:— Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодитсяне только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,не без вознаграждения, я думаю.— Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) ясебе на винду в приветствие поставлю =)— А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...— Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.— Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевыеприборы, но и обязательно пластиковые!А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!— Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получитсязакрытым.А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтсяинтересный эффект..!— Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )— Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же внужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даженичего!А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...— Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей врусской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна дляпросмотра в лентеtopbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке— Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вызвукачи или кто?: )А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз илиКорыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделатьЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличатьсяот здешних.))— ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звукполучится, если с достаточной высоты это дело сделать:)А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у менявполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!— Господа!Надо:1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надеждыстуденток-старшекурсниц музучилища,2. измерить у каждой скорость и толщину струи,3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут иэмалированные, — но что архиважно — с заранее подобранными параметрамизвука (высота, обертона и проч.),4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",5. записать звук,6. отснять видеоролик, и, наконец,7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!— запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это неженщина. Ну нагнись для приличия!— А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспусканиямужского в женское???— всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,ощутимой разницы не заметили.— Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или всевпустую проссали???— Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....кто займется поиском ведра/таза?— ради такого дела — на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D— Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А тамглядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новойперспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.— Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлюто сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра втреке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну неполивайте. ))— перестаньте искать женщину!нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, членсоответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческоготела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближек ободу таза, включить рекорд и ссать!— А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????— гыгы.имеется оборудование — мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone portUX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чегобы коллеге не помочь)А: Чорт.. с уборщицей поссорился...— .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..— .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной ихзаписывать.. а потом наложить..—

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истовоперекрестился на райвоенкомат...

Студент — студенту:— Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!— Мне ещё и две ни разу не давали, а ты — восемнадцать.

Препод сегодня отжёг:— Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды — ты нассал в него.