Вот она Сессия! А я, как бы, преподаватель ))) Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей...

– Чего ты плачешь?– Да книжка грустная.– А что за книжка?– Зачетная..

Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно этаистория. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот жедень, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разныхгруппах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курсродного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычныйразум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведетподполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было братьтолько из слов лектора (военка — дело серьезное), то самые усердныепыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавалисьдежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел приниматьпрактически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группаучилась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступаетмомент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самыйлюбопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода — естьли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можноракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет всвою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась дажегалерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Ноподполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгядответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все: )всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru

Про конъюнктуру рынка.Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числахавгуста сего года, между 8 и 9 часами утра.Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности вгороде, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну начем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще невывели.Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутыйрынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель вгражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военнымделам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортнымсредством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегкаориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток идальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударилав мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика измашины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданновозникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали нанемедленном погашении задолженности наличными средствами на месте внаикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той женаличкой поруганную честь своего брата:— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматрына себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило насовэст не хватыло, да?И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Измашины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:— Грузины?— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,да?Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяяпроезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайноне сдвинулся. Никогда.

Историями про Элдорадо навеяно.Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставитьна кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD приводс MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось: -) Да еще идешево. Посмотрели, посмотрели — самые дешевые в Элдорадо есть, за 999рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить этодело прям на месте покупки.Сказано — сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да ещеи не закрыл последнюю.Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и началипроверять...Первая могнитола — работает приемник, не видит MP3 диск2-я — работает приемник, видит диск не видит песен3-я — работает приемник, не видит диск.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее........7-я — не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинаеткипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой нанормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогуюжалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можнопослушать, но мало ли — в запас нужна дешевая...).....10-я — наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играетон... Вообще весело..... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованыпочти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись натом что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальноймагнитолы...15-я (последняя и почему с нее не нечали??) — работает и приемник и MP3,но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионныйдиск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.P.S.Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемсякрайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука — непокупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете — проверяйте их со знающимдело человеком, иначе пролетите.

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались изСамары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов каквсегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона ичтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцемсчитался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхниеестественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой тодеревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз онмылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили таккак были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент ввагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну оченькрупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из нихместо на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающиймужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Перваязаняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весьвагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшогодиалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, начто вторая ей кричит — " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТСДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехалс больным животом.