Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один...
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках — неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и <
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он училсяв мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно,этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности.Товарищ отца, — назовем его Санек, — решил избежать зубрежку гнуснойполитэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколькосвежих статей могучей фигуры тех лет — Алиева — и досконально изучил их.Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был роднойбрат Алиева...Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санекне отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, преждечем поставить двоику, задает стандартный вопрос:— В чем дело, пАчему сАвсем не готов?И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом,твердым голосом заявляет:— У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучалстатьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, гдепроцветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисамтоварища Алиева.Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиеваи принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостьюпроговорил:— Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
Пролог:Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.История:Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, чтостроитель строителя поймет даже на языке жестов.Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубоважного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированногоспециалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтироватьстроительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, чтозабыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросиливысококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялсястолько времени.Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердитьоправдываясь "Обезянка, обезянка".Мы не поняли, переспросили.Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характернымижестами, напоминающими озвучиваемое животное.Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.Милиция=обезьянник=обезянка.
Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда вХарьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашегофакультета был староста с весьма оригинальной фамилией — Черепахин.Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо вкафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менеестаростой группы он был до самого выпуска.Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то липартнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Малотого, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекциисобиралось больше трех четвертей потока.И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мелаабсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегосястудента, и попросил найти где-нибудь мел.И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих онвыбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего противпрогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался уаудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший напоиски мела шалопай.Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому жекоторого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самымпомаленьку веселить аудиторию.Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался уаудитории, как фамилия гонца.Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хоромсообщает — Черепахин!!!Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:— Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог— все дружно ржали в голос, до слез...P.S.Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Какоказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии нина каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срывалекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявлениянасчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно былоуслышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что емубезумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию сословами:"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...
Почему-то фраза "Профессор завалил на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот " завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.