Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами...

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:— Мольберт взял?— Взял.— Кисти взял?— Взял.— Краски взял?— Взял.— Политру взял?— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Разговаривают двое историков:— Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?— К сожалениию, коллега — это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам — Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). Ивот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожскомфилиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимуществаи недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -он молчит, задаю вопрос попроще — в ответ невнятное бормотание. Наконец,я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Ктопридумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ — полная тишина!Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушказахихикала, — "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,девчонке — зачет, остальные — отдыхают. Продолжение этой истории былоуже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этотдизель придумал!"З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовскийвопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"

Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одномиз физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим яи являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода.Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласиласвоих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типафизики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстейлишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться иобстановку создать, включили музыку медленную — быструю невмоготу былотанцевать — и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкоеизящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, началее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушкаоказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главноекрасочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякиевнутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она ужслишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.Попытался было перевести разговор, да куда там — не остановить. Наибольшийвострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать: спускаютсякуда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванныили бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезаютнужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид кровине то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этомумоменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:завалила последнюю лабу — неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,щас все выплеснет, ан нет — отдышался, умылся — вроде полегчало. Посиделтам пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такоеклеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает — не стоитде смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах — в общем,на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасомсъеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благосъел я много и это много теперь равномерно распределилось по всейтерритории ванной. Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключенияпроисходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечерея умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близконе подходил.