Рассказано бывшим студентом Физтеха 1983 год Первокурсники "на морковке" Два десятка пофигистски настроенных...

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Рассказал товарищ — студент ин-яза. На лето поехал он в Штатыпопрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальныепрограммы для студентов — подработать летом в США). Устроился продавцоммороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английскии русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспалсяи потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Онизображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж — надо клиентамулыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливымтоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопаяобезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вототвалятся!!!" и т.д. и т.п. — в общем, отвел душу.Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя кприлавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...Занавес

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвыи, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколениепо карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юныхгеологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно гдемы были в тот раз — суть важно, что до этого в общаге повелась мода наразличные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслунаписанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашлитабличку "Не влезай — убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашлии нашли — едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление — я носилтогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время годаможно было подевать что хочешь и много... В общем — без подтяжек такоене носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом — битком набитая электричкаподходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматойголовой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а нагруди — "не влезай — убьет!". Народ на платформе так ржал, что сестьне успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина — горбатый"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во двореучилища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины вучилище, курсанты — те же самые студенты с отличным чувством юмора.Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело былозимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и всебез исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов ичаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а егогорбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все — под каждымколесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. Тоесть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходитнесколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение нануле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря нанеплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавышириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, каксговорились. Словом, уехал он нескоро.

Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявнаяконтрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфетепиво выкинули "Наша марка" по 0,33 — большой дефицит в то время. Набралипобольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногамишваброй ширкает и ворчит:— Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.Он сказал:— Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.