Эта история произошла в славном г Долгопрудный в приснопамятные времена социализма Учился тогда один...

Гена — интеллигент бог знает в каком поколении, папа — профессор, мама -работник культуры. Гена — кандидат биологических наук, надежда игордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена оперомв райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы— инфаркт, у мамы — обострение мигрени, знакомые — в шоке! Это они ещене знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и нестоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди — эти психиатры, живутсебе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры нелюбят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Нашврач — типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидатнаук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свойврачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:— Водочку пьете?— Ну, как все…— Бутылку выпить можете?Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылкуводки?— Могу— А две?Гена слегка задумался…— Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!— Ага, — врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил вкарточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:— Кто еще там?!— А Коля Иванов здесь живет?— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю.Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет.И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.Профессор-аудитории:— Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.Ваши первые действия?:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п.Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАКПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, ИНИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕНАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ ИСТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ ИПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯК ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас поэтажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯКАМЕРА...