Из американской жизни Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности" К профессору кафедры...

Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятныевремена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходилна кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопаявоздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студентыповадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точнотакой же, а стоимость — ниже. И вот заходит этот студентв долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:— Сто пачек презервативов, пожалуйста.:-[]Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с"изделиями".Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:— А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?:-[ ]P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"

Гена — интеллигент бог знает в каком поколении, папа — профессор, мама -работник культуры. Гена — кандидат биологических наук, надежда игордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена оперомв райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы— инфаркт, у мамы — обострение мигрени, знакомые — в шоке! Это они ещене знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и нестоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди — эти психиатры, живутсебе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры нелюбят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Нашврач — типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидатнаук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свойврачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:— Водочку пьете?— Ну, как все…— Бутылку выпить можете?Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылкуводки?— Могу— А две?Гена слегка задумался…— Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!— Ага, — врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил вкарточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:— Кто еще там?!— А Коля Иванов здесь живет?— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю.Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет.И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.Профессор-аудитории:— Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.Ваши первые действия?:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п.Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.