Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись...

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятиеСтуденты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитойстендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с местпреступлений следов и образцов для их последующего исследования. А такжетребования процессуального законодательства к данным действам.Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинствастудентов. Аудитория дремлет.Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобнойаппетитной субстанции.— При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путеммастурбации, проводимой в изолированном помещении.Ну, звук в звук, как в книжке.— Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, — сексапильнаяаспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.— Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещениепроблемы, — тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна избудущих звезд питерской адвокатуры, — а как же подтверждениепринадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Какположено.— В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,рабочую руку и направление и частоту ее движений, — работает творческаямысль еще у одного.— Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальныеправа и выяснять необходимость участия переводчика.Эк, поперло!— Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбироватьнельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколереквизитов съемочной аппаратуры.— А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд неразберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.Бедная-бедная аспирантка!

Глупо и тошно.Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещениедама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегаяпаспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шеюот радости бросается.П: — Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.Дама: — А что случилось?П: — Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, наполучение гражданства.Д: — Чей?П: — Мужа вашего.Д: — Так он умер уже как год?!П: — Все равно надо принести, у нас проверка.Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.Этот диалог напомнил мою историю.В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкойстуденческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом иокончание временной прописки.К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своимушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Даговорит, так и есть".Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женатна однофамилице и на собственной супруге.В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.Тошно.FIgA

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славнойСанкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогдаучился, всем — привет!) Была на нашем курсе некая девица, родомоткуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, которыйсуществовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этойфабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнениенепомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), нарядынехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтомупрактически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлещечерномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь угероев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваютсяженщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознанияколорита ситуации.Теперь, собственно история.Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало чтознает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себяспасти. Преподаватель — мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены институтаповторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делаеттитаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задаетвопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,или нет.— Как происходит заражение малярией?(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчаласекунду и томным голосом произнесла:— Малярия распространяется половым путем. После чего малярийныеплазмодии попадают в желудок. А уже оттуда — по всему организму.Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.КАРП.

сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразувспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типаместный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали оновой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хондемалолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подароксделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она вунивере, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знаетона, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красныйона тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот всеустроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена беретотгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет этохозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбахторонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах незакрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет сработы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свойродной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находитьсядругая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховкау парня взлетела после этого не слабо... вот так.

Сегодня с утра порадовался.Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее поноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее накассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забылавыложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далеепоявляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулкомпросвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает внаглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляятемпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессеходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой врюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счетприлипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институтэкономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которыеспешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, нопросчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,как топор у Раскольникова.Паганель