Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу...

Студент:— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.Учитель (удивленно):— Да... А где же трава?— Съела корова.— А где же корова?— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставатьсяздесь после того, как съела всю траву?

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собираютпримеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалогии вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.Девушка, дайте мне...— Цех по ремонту воды...— Где зарегистрировать псевдоним?— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?— Вахту на берегу Волги....— Офис по отлову тараканов...— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефончеловека...— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...— Областную читальню...— Дайте собачью проходную в Клинической больнице...— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а гдестуденты...— Задний проход Драмтеатра...— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...— Телефон по находкам, я штаны потерял...— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажитеее домашний телефон...— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то наулице скользко...— Поликлинику, где врачей заказывают...— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...— Цирк, где звери...— Аварийников по воде...— Дайте Стол находок, собаку сдать...— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...— Кассу по продаже железнодорожных путей...— Кировский военкомат, отдел сбыта...— Нужна контора, где играют в футбол...— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас...— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Яхочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.— Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...— Слесаря по ремонту телефонов...— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...— Телефон департамента по алкоголизму...— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?— 1997!— Какой?!— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.— Вам что, под куполом?!— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрытли у меня балкон дома!— Дайте телефон спасения, телефон доверия!— Что у вас случилось?— У жены зуб болит...— Девушка, массажный салон скажите.— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".— Дайте автовокзал!— Какой: Центральный или Пригородный?— Тот, где поезда летают...— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди илисзади...— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?— Вам нужен ремонт кожгалантереи?— Во-во, Кожгалантерея!— Девушка, номер телефона бассейна?— Какого?— Ну... Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имениНептуна.— Девушка, дайте телефон Марины.— Какой Марины?— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом,а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедренашего института, которая отличалась от других подобных только тем,что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри докапраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не оругательствах речь.ПРЕДЫСТОРИЯ.Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетрадиодного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апослямутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время отвремени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребноебыло замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (всепронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шарызаливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.ИСТОРИЯ.Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучитьТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, толюбая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась каквесомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной кличАйда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (тобишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметыинтереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули своицистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",то бишь по большому осесть.Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченныйтакже вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучаютдлину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-тоищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народавернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:— Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, ноникто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, чтоповстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, ноправильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:П: — Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?В: — Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:— Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольныйуселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни длякого, а просто так в комнату начинает грить:— Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувалих захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпедывыпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсьпо сторонам — вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвалоттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадьпрошнурована и номерочки на листах стоят...И отчаяно так добавил:— Ее ж нельзя выносить!...Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-тоближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовностистраны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.— Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...ПОСЛЕСТОРИЯИ Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морскихсил России, или "партизаны".

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятиеСтуденты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитойстендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с местпреступлений следов и образцов для их последующего исследования. А такжетребования процессуального законодательства к данным действам.Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинствастудентов. Аудитория дремлет.Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобнойаппетитной субстанции.— При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путеммастурбации, проводимой в изолированном помещении.Ну, звук в звук, как в книжке.— Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, — сексапильнаяаспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.— Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещениепроблемы, — тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна избудущих звезд питерской адвокатуры, — а как же подтверждениепринадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Какположено.— В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,рабочую руку и направление и частоту ее движений, — работает творческаямысль еще у одного.— Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальныеправа и выяснять необходимость участия переводчика.Эк, поперло!— Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбироватьнельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколереквизитов съемочной аппаратуры.— А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд неразберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.Бедная-бедная аспирантка!

Глупо и тошно.Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещениедама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегаяпаспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шеюот радости бросается.П: — Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.Дама: — А что случилось?П: — Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, наполучение гражданства.Д: — Чей?П: — Мужа вашего.Д: — Так он умер уже как год?!П: — Все равно надо принести, у нас проверка.Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.Этот диалог напомнил мою историю.В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкойстуденческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом иокончание временной прописки.К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своимушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Даговорит, так и есть".Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женатна однофамилице и на собственной супруге.В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.Тошно.FIgA