Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был аспирантом Белорусского государственного...

Итак, история...Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как толькоможно было размахнуться студентам.На этот раз праздник был самый главный — Новый Год. А, как всем,наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родномгороде, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наукв столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметитьвышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.Ну делов-то доехать — на электричке три часа, а потом на "олене" (тобишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций БахусовыхАссамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй — не хочу.Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминкиподготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, чтотакое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чеготам — стол на середину, кровати по стенам, все имеющиесястулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы — на стол,картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.Понеслось. Как обычно — чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседипо блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. истуденточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...Все, как обычно.Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, вкомнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашалиприлегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому чтоцентральное отопление кочегарило во всю — чай можно было кипятить набатарее — и вот про это окно не забудьте — оконный проем закрывалишторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никтоне собирался.Такой гудежь стоял по всей общаге...И вот тут настала кульминация...Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)— у него часто неполучалось выдерживать темп — по всей вероятности осознал, что съеденныйим то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чеготам (то есть у нас) наверху творится.Сработал рвотный рефлекс...Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, закоторыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна3-го этажа...Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особоне волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санекисчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашейкомнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.Крик пронесся, как цунами.Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.Глазам предстала картина маслом...Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишетсинусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанныедоли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так ине увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытыеокна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит — да, я забылуточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в такомсостоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов — таквот, он произносит:— Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... Ато я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...Все.Занавес.Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...В той общаге вообще много историй было...Но это уже совсем другие истории...Леха Дударь.

Студенческое.Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть."Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет.Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.Третикурсник берет только четко то, что ему нужно.Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "

Насколько я знаю, история подлинная.Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречудруг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в рукаходинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротивамериканского посольства, на ходу обмениваются дипломатамии расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,в другом — левый.

Навеяно историей про корь.Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме нашихмного иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущимврачам все им рассказывали, показывали.На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия поинфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группастудентов-медиков хором на три шага назад...

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться надмолодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать имдополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальнаяили венозная.Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,напротив, богата.Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).— Артериальная...— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в членеартериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровеннуюдыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.