Ну раз народ просит так уж и быть Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего...

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я вбытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чемне помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал намсоответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мысами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такуюпластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобытемпература фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы несмогли).Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этойкоробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистогосердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к намзаезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица иговорили — да у нас +18, вот смотри — датчик не тронут, все в порядке,а почему тебе мол такие счета приходят — это мы не виноваты.Такие дела.

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типакруто и все такое: ) В общем, поступил я на курсы при Плехановскойакадемии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспортеучебниками и словарями с иероглифами на обложке.Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а кначалу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда ужеприсущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меняесть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особосмелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.Вообще экзамена было два — устный и письменный. Речь пойдет о первом.Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящегосолнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»Тема «Мой день» — стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,и иду гулять с собакой…На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьтесебе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то нето, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас оченьсблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юморпроизнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгуласобак в Японии… Помогает слабо: ()В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, помимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,я полчаса гуляю со стулом»Ису — по-японски стул, ину — собака. Разница в один звук, но иероглифысовершенно разные — у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,что можно ТАК оговориться: )

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерывеаудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время вветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал водной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шокебыли). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим вкуртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясона холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентябряодежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я еёНЕ СТИРАЛ?")))))

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием"никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию безпрепаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенныечеловеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобыне очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее мамепонадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и всталааккурат... на газетку.Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратноего не приняли. Потребовали заменить". Нда...

История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моегоотца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, даранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Новыглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винноммагазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху влегкие и воскликнула:— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить послеэтого — нельзя?!