Времена Великого Украинского Дебоша Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими...
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: — Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: — Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: — Мы за корыто! Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавыйсогласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее домачайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работыпожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправилсяна балкон — покурить.Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А ятогда был студентом и очень увлекался спортом...Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душкався в слезах:— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велеличай ставить!Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то взамочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез черезперегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балконмолодой дурак в одних трусах!Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у домаровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки оконзакрыты! Попал...Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, аминуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже надвух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа впарадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки вэто распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног доголовы, не выбрасывая сигареты и говорит:— Ты ко мне или от соседки?Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7до 70?— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...Войдите в положение...Она кивает понимающе и изрекает в ответ:— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футболзадремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрутчерез мою квартиру!А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —не вру!!!
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультетакибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннемуустройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличкеГоблин, названный так совершенно независимо всеми курсамиза поразительное сходство с одноименными персонажами известногоамериканского мультика. Лекция прескучнейшая, да ещесидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонныйголос преподавателя.Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-шивает у лектора, почему.— Как почему, ведь 2 в 7-ой степени — это 256, — отвечает тотс видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.— Нет, подождите, как это,— не унимается студент — нас учили, что2 в 7-й — это 128".— Не, ну что вы такое несете,— говорит Гоблин — это же можно дажепроверить.— Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.— Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,— не унимаетсяподполковник.Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушаяморе удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А одиноднокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.— Вот смотрите, — говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в рукимел и начинает писать.— 2 в 0-й степени сколько?Вся аудитория:— Один.— 2 в 1-йВсе:— Два.— 2 во 2-й— Четыре.— 2 в 3-й.— Восемь.— 2 в 4-й.— Шестнадцать.— 2 в 5-й.— Тридцать два.Теперь подполковник начал писать немного медленнее.— 2 в... 6-й.Все:— Шестьдесят четыре.— 2 в........7-й......Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившимвсех студентов в соседних аудиториях.После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доскеи после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тотневозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-тоуже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который училсяв Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще паране кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,чтобы поступить — надо было иметь рекомендацию горкома комсомолаи ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться оченьсложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемогоязыка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенныйв ресторане г. Сингапура в период стажировки".Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,выучить очень сложные языки, прорваться — одному из десяти — на стажировкув Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальныйдебош!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.