История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники — подрабатывающиелетом студенты.Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надонажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришелс подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились наклубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухнечто-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободилисьи собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещениенигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), перваямысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем напредпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Всев непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемыйтруп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,произошло?!"После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяныйвышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустилсяза оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинулиего и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как онвышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и простообошел дом с другой стороны.P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"День рожденья Макса.
Рассказано моим другом Аланом...Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,стандартный набор свежих тайтлов от известных студий: ) Читает онназвания файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана": )Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?Фигвам, это был "Batman: The Beginning"
Как мы блины пеклиВ восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучениекакой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемымвариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетнихтинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящалсяодин учебный день в неделю.Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерскихсемей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,ничего не умели.Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы сподругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные местараньше не приходилось.Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгогосовещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую можетвыполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,тем более что тесто уже было готово.Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из неготорчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро сприваренной к нему длинной ручкой.Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером сприличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо быловылить тесто для 12(!) блинов одновременно.Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник вчетыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалосьне очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительноодинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: послеразлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось вмусорный бак.Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надобыло переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полнойнепригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумядлинными деревянными остро заточенными палками, по размеру неуступающими половнику.В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками ипалками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно купотреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмигоценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернутвчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазанаповидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться снарушением технологии приготовления пищи.Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих непрокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, черездесять лет.
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческойтяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской,в общаге не жил).Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело былобанальное — трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать)водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишкоммного) — а все дело было в закуске (обычное дело) — оная отсутствоваланапрочь!!!Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам(C2H5OH 40% + 60% H2O — т.е. водка обыкновенная, 40-градусная)и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживитьсяхалявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите).О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!)Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим
Да! В продолжение темы про грязный спирт.У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, инеплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать — такая вотработа. Потом он стал пить, потом — очень много пить, и в конце концовопустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящегобомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели вдворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, такчто он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У когопоявлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование уЮры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников,Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническимпохмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, авылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто(зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил полабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часамк семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило вочередное беспамятство.Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре исказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что вглазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом покомнате, он вдруг сфокусировался и спросил:— А это что у тебя там?"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанныйспирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают емузапах — не знаю, с чем сравнить — керосина, что ли... Ацетона...Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету.Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность иопалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра -другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержатьего мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.Юра выпил одним махом. Как партийный работник — стопку водки ссеребряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отецна свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать сталне сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили(интересно же, что человек чувствует после такого):— Юра, ну... как?Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:— М-м-м... Букет!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.