На экзамене: Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут А если я скажу, как вас называют?

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.Вернее, недавно переехал.Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, крометого там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного — языка.Голландский — замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могутпринести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучитьголландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способностьголландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готовответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским ихкругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способностии к русскому.— Ху-уй !!!— завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.— Ага, -— согласился я. -— Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем такволноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои согражданеиногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулсяс девушкой из отдела IT.-— Ху-уй — нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору,провожаемая моим удивленным взглядом.Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.Надо же, как он поработал , — думал я о своем неведомом предшественнике. — Всех,видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,что здороваются, а на самом деле…Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.— Представляешь, говорю. — Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.Чуть меня видят — х… орут. Неудобно.Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово.Означает — привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще,ты здесь и не такое услышишь.И как в воду глядел.Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты -undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного.Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени,а он по фамилии, и без всяких там — мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -больно уж по-хамски звучит.Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хренкакой попался, так и зовут его соответственно — Хертон (Gerton вообще-то,но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил еготоже по фамилии называть. Одна проблема — фамилию я его не помню. Ну, этоне беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij.— Ни фига себе, думаю— как ЭТО читать? Главное — его же ведь представляли,я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать — не ясно.В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибородин. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие людипричастные. Я там же.Спрашивают у него между делом — как зовут, мол?Я прислушиваюсь.Он отвечает— Хертон.— Фамилия какая?— Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудьюможно еще и ребенка кормить.

Запретные плоды.Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистыеспелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. садыэти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забораи облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных,которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретныйплод... и т.д.Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ееискать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больномаленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всейнашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора.По плану мы с Серегой должны были за это время:а) забраться в сад

93-й— год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждениекуда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,но естественно лечились все студенты в сим славном месте народнымсредством — водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтомуне заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)

История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентомодного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажетсямедбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал многоисторий. Вот одна:Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией спомощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врачскорой помощи сам снимать не решился — отвез в больницу с диагнозом ...(Все, наверное, помнят формулировку — инородное тело в таком-то и таком-тооргане). Так вот, в данном случае диагноз был такой:— Член в инородном теле!!