Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать садится Профессор...

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, допоследнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находитсяв вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаныиногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинникиза ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегаетстудент с фингалом, долгоперы, дружинники — спросили меня куда убежалидолгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступилногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:Мент (равнодушно):— Что, любишь студентов пиздить?Пацан (с экспрессией):— Отпусти меня, тут муравейник!Мент (философски):— Так оно и заебись.пацан

На экзамене:— Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.— Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Над десантниками лучше не шутить — в этом еще раз убедились студентыкировского вуза.Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решилиразыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдатстуденты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парнейкрикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащиеотреагировали по уставу — рухнув в весеннюю грязь.Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялисьгромко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясениемозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает,что ты умный.