Преподаватель: Что такое параметрические усилители?: Мы это не проходили Правильно! Давай зачетку

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химическиеформулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читаютконспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-товремя изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая наблондинку и ее штаны — это неправильная формула. Естественно, весь вагонтеперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня дажеподошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучнаядискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела наближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долгообсуждались химические реакции.

Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,короче за правдивость ее не ручаюсь.Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московскийстудент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, неважно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он допотери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электричкигде-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает — что-то не то.Смотит на ноги — а там вместо супермодных кросовок — КОНЬКИ!Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками: -) Чего ему стоило сбодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посредилета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над нимприкололся — история умалчивает...

Времена застойя. Распределили одного студента к черту накулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшеесярасстояние надо было лететь на вертолете, так как другойтранспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:— Прыгай!Студент:-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.Пилот:— Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,а двое запрыгнули.

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул — все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше.Отдаём вперёд. Шёпотом:— Читай.Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом:— Что?— Просто передай дальше.А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно.Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза.Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием).И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!!ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью.Всем здоровья!

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили вштатив пробирку с желтым поносом,из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы дляимитации горчицу разводим.После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой привиде горчицы.