Некий морг при Киевском медвузе Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год Ему скучно С бодуна первого...

Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать...: -)

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературеСр. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук сфилологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту иотсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первыхстройотрядов.Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильновсех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны— как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своеголюбимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецомпо уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякиезамысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВДв свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентоввсех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Воттакой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе вКупчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" — бошкипострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они вэлектричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так простоскучно, ну и подсели к дяде поприставать.Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,не понял?..И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокойпробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусскогоязыка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом ипостепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающимужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одногоиз самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора взаконе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И поприказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силыПитера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшейстепени искренне.После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени ипросили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели извагона.Знание-сила!

Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе иэкологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакогоотношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы яим задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромныезатруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типамного зайцев — много лис, много лис — мало зайцев. мало зайцев — малолис, мало лис — много зайцев) Особненно меня умилил ответ, чточисленность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами".Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надетьпрезервативы.

Урок Биогогии.Марьванна спрашивает Вовочку:— Вова. скажи как отличить быка от коровы.Вовка:-когда доишь быка он улыбается!

Да простят меня милые девушки — мы, парни, в юности бываем нетактичны.Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когдавпоследствии учителем работал.80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -разноцветными такими, с блеском и т. д.Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичныестудентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,естественно, злимся.Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:— Вот смотри, ты ненакрашенной придешь — на тебя внимания — ноль. Так?(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).— Если накрасишь ОБА глаза — внимания опять ноль, так?(Надвигается буря).— А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).— То внимание на тебя обратят, точно!P.S. А контрольную она сдала.<