Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие Ну, разговор про жизнь пошел (1): Не...

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти троесовершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт скрасными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняякружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротивинститута) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивалижизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где ибыли застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). Взавязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А ввозникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта иполутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во второмраунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора порежиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-тонеправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены ипереписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекциюпреподаватель и декан начал воспитательной речью:— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где этитрое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание иосуждение.Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшегона головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские иобщественные, сопровождалась только их мужественным сопением.— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанутстароста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустилитакие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?Их что, нет на лекции?Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Оченьтрудно встать, если уже стоишь.

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочнуюне служил — только нам "повезло", да еще следующему году — прямо спервого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографическийпровал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихиестудентики, а самые что ни на есть дембеля — пробы некуда ставить.Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советскойвласти" — то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практическиникому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок былместным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод ивидели. Но это другая история.Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всяческипротивника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальниктакой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными"колонками". А 80 — потому что на восемьдесят километров слышно),офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,охренели?"Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто незнал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вамгорячий чай, сухую одежду и наше радушие..."( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", непомню).К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен.Председатель комиссии говорит:— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.:— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:— Ладно, свободны, три балла.вошел во вкус:— Я еще и станцевать могу.Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.Председатель:— Ладно, танцуйте.:— Только это на четыре.Председатель:— Договорились.станцевал, всем понравилось.Председатель:— Ставлю Вам четыре, идите.:— Подождите.Председатель:— Что еще?:— Еще у меня сперма сладкая.из комиссии:— Как сладкая?:— Ну так, сладкая и все.из комиссии:— А попробовать можно?:— Можно, но это на пять.Члены комиссии посовещались и согласились.из комиссии сделала миньет, почавкала и говорит:— Сперма как сперма.:— Ну четыре так четыре!

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежуритна Новый Год. Ему скучно.С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,листок, расписывает сам с собой "пульку"...Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.Боду-у-ун... Видят свет, входят — — — жмурики... И "пулька" расписана !Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некийприкол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает"труп" дядя Вася:)))НЕМАЯ СЦЕНА.