Дорогие мама и папа!С тех пор, как я уехала в , я была небрежна внаписании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и отом, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока несядете, хорошо?Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа исотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна вовремя пожара, который произошел в общежитии почти сразупосле моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела двенедели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, иголовные боли бывают не чаще двух раз в день.К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увиделдежурный оператор газовой станции, расположенной рядом собщежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негдебыло жить после пожара, он был столь добр, что предложил мнеразделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальнаякомната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мывлюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока неназначили точную дату, но будет до того, как моябеременность станет заметной.Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете статьдедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка иокружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,какими окружали в детстве и меня. Причина задержкизаключения нашего состоит в том, что мой другподхватил незначительную инфекцию, которая мешает намсдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась отнего. Я уверена, что вы встретите моего друга сраспростертыми объятиями. Он добрый и хотя не оченьобразованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественнокоротает свои ночные дежурства и при этом почтиограничивается почти одним пивом.Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочувам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нетсотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я небеременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообщенет друга. Однако я получаю низкие баллы по американскойистории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы высмотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.Ваша любящая дочь Шарон.
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.Ну, разговор про жизнь пошел...(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперьне жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днямирублюсь.(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капканмерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.(1): Круто, а какой у тебя комп?(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти троесовершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт скрасными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняякружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротивинститута) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивалижизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где ибыли застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). Взавязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А ввозникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта иполутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во второмраунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора порежиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-тонеправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены ипереписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекциюпреподаватель и декан начал воспитательной речью:— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где этитрое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание иосуждение.Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшегона головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские иобщественные, сопровождалась только их мужественным сопением.— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанутстароста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустилитакие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?Их что, нет на лекции?Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Оченьтрудно встать, если уже стоишь.
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочнуюне служил — только нам "повезло", да еще следующему году — прямо спервого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографическийпровал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихиестудентики, а самые что ни на есть дембеля — пробы некуда ставить.Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советскойвласти" — то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практическиникому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок былместным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод ивидели. Но это другая история.Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всяческипротивника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальниктакой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными"колонками". А 80 — потому что на восемьдесят километров слышно),офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,охренели?"Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто незнал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вамгорячий чай, сухую одежду и наше радушие..."( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", непомню).К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.