В бытность студентом УПИ Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще...

Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип -что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него — святое дело.За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все — отпервокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил онжениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтскойобщественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу".Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потомс деньгами сбегали на почту — и затем в течение года молодые, надо думать,с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтовогоящика красочные номера журнала "Свиноводство".

Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.Студент:— Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" — "Ах, отстань!"

В комнату к сыну-студенту заходит отец:— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и вбардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи отмашины.— Но ведь мама знает, что я водить не умею!— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я ужепомял!

Очевидец не я, но источник верный.Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников винституте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, ещедаже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром своимутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудногопьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достиженияпока слабо поставленной цели — получить вожделенный «удовл. » (ибопервостепенная и более важная задача — вмандить где-нибудь с утрецаграмм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья)прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников,выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, чтоу него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашиваетдиким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедруиностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женскиходногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутныеглаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверьаудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщиныпереглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШпреподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам,влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидитпрепод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии былаженщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочниксбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у васдругая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могублеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В.Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, нораз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вамтекст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг,обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлентекст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напростозавалить — дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкойсемафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроимразведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме:«…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытываетлегкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смыслпроисходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенновалит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста вмаразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод такрадостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливопоинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, чтостудент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязываетследующий короткий диалог:— У вас словарь какого языка?— Немецкого. …?!— А текст, который я дал вам переводить — на английском!!!Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, тона текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты,говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил настол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:— Да иди ты на хуй!!!…………………………………………………………………………………………………………Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочникомв кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тотже старичок — зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, таккак таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазкидекана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника естьшанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро иправильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоихпродуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов,субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо напродуктовой базе снабжения.

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!