Преамбула.Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную АндреемИгнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась втом же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музеядостопримечательностей, т.е. в простонародье — заспиртованных отдельныхчастей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью егоколлекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.Амбула.Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии длястудентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в однойаудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.Разговор витает в направлении различия полов.Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживаетсяпауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."Почти обморок.Все.
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что самопо себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что такипрорвусь. Но тут случился один экзамен — мат. физика, препод — Назаров.Что это такое — подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курсав пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелемнезабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса затри минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером икамуфляжем.Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой ужзлобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все егознали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейнойправой частью... Бр!!!Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзаменпроваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия иВоенКомат.И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: ондоговаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой — бабушкебожьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много тольконауку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потомусмотрела на нас с явным умилением.В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушканам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -значит тройка то точно будет.В общем сели мы, взяли билеты, а дальше — разделение труда: мы — вшпаргалки, она — в какой-то научный журнал. Идиллия!Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзаменсдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейсябомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,говорит Назаров, будете готовы — я в соседнем кабинете". И выходит.Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищейсвоих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. Наего место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже селотвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтомуосновная боевая задача была — отметится у Бабушки, и дальше черт(Назаров) тебе не страшен.В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Нуладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь заним закрылась — тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садитсяследующий.В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое ещене отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком ккритическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответыстудентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровымустроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. Вобщем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять вкабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходитеще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит додвери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголосабеседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников(Н) завязывается диалог (одними губами):(Н)-Встань, гад, пусти меня!(О)-Не могу, я только что сам сел!(Н)-Встань, убью!(О)-Не могу!!!Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаровповорачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в одинпрыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительногостула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом ипятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садитсяна колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительноеподхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которогоНазаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно ис удовольствием пустил на грелки.Вот такая правдивая история. Не верите — приходите на МатМех и спросите.
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня — 30 коп, Шурика — 10 коп,у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менятьне будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом — вылазят изсеребристой BMW-535 три добрых молодца — нода (студент) с пойнтами (НР),соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..Сразу подваливает цыганка, похоже главная — красивше всех одета,да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабкиразводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:"Маладой, дарагой, спросить можна?"Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:— Слыш, дай лучше 20 копеек!: -)Это надо было видеть — на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гаммапереживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шурикомтоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотритна нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащейрукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотримвслед ему. Он, оборачивается к нам— Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенномофигении....
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечногозастоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечногопотребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше всепроще было: Пиво есть? — так есть, а нет, так нет. Кто марку-тоспрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной егоразбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А гдесоленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,«Пльзень»в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевскомвокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женскийтуалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с лунысвалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?». Поднимут на смех, а могут и побить.Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, чтозадумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтобпомыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройствав жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождалисьсвободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему-то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя водыударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,ивымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг задруга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечомотстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», — руками,привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этоттип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.