Не знаю, правда это или нет за давностью лет уже сложно установить подлинность данной истории В доблестной...

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехническийинститут. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказатьпреподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит вкоридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, чток экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему — к другомуэкзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людейразглядывает с абсолютно отрешенным видом — как будто он нас вообщепервый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит всебя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколькодней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику — Эдику -и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и сабсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... дажене глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненькоотдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится застол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит напустой листок и говорит — два вам, придете на переэкзаменовку. Славикабсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормочачто-то под нос. Препод его и спрашивет:— Славик, может у тебя случилось что? Или как?Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийсяне подать виду):— Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Всеникак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...И грустно так на препода посмотрел.Препод:— Ну так и быть — сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?Славик, потупив взгляд:— Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.8. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?...10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, аесли не больно — то их нет.18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и ониисчезнут!20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левыхпальцев.23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однаждыони взглянут на тебя.29.Марксизм. Это как два пальца.30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Разговаривают два преподавателя около деканата:— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группана руках носить будет!— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целаягруппа будет носить на руках!Мимо проходит декан. Подключается к разговору:— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носитьбудет!

учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессияподходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова былазабита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, атут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половиныуже проучились и в армию топать не охота.Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частномсекторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то несподручно да и я парень деревенскии....говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило— заявил я закадыкеговно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке.начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесспивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый идеревянный.надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошлигулять по городу и пить пиво.Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностикеС/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утромпроспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама историяБошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузомидти на экзамен? подошли к группе, все в шоке— говорят мол профессорзверствует, тока 5 человек прошло.почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если парусловиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки.Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательныймужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал простопринимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями идевченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да ещевыпить любил но разума не терял никогда.так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последниепарты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и опересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть втаком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаюсразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, вкабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку спрохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глазазаблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал.— погоди— говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно таккак верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыльна стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит — как тебе,?-плохо— отвечаю. -тогда пей...— и взглядом на бутыль показывает.не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол,а профессор мне и говорит — а теперь как,? — хорошо отвечаю.— Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стулане упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, завиего сюда..— подходит вова, разговор наш он слышал — тоже пить? -ПЕй .пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка— Отлично, орет довольный вовочка— врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо.ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последнийэкзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителюлекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( невзятка) настоящий преподаватель, спасибо ему.п. с. да работаю то я по специальности...