Идет экзамен Заходит пьяный студент: Драссь Вы ик ! у пьяных экзамен пр пр принимаете ? Профессор думает...
Идет экзамен. Заходит пьяный студент: — Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." — и говорит: — Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: — Мужики !.. Заносите Васю !
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо — по форме стрижены ибриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.Звереет от Пашиного облика.— Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь — чтоб каквот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -так и у вас ничего не будет!Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:— Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней — так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедройхимии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-тогадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничествес местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время этозаведение было полументовским (повестки, звонки на работу,приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюлеинститута. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходитпо вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабкавспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричитчерез весь вистибюль:— Алексей Владимирович!!!-Да.— Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...Ну реакцию студентов вы представите сами.
Жарко.Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточнымиветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленнойказахской степи и приходят в город сухими и горячими.Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километроввдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматыпроизводственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелыйзапах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, инеповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологииречь.Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая частьстудентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому вопустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизньтеплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и черезпару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все зналиего в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем неназовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельныйебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, исейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так какпопал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами итанками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, безмалейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра вутреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобыустроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. накровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти невыжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но нетут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию сгрохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.Остановились у моей двери:— Вить? Это ты там? – спросил Джон— Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, нопостоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускныхплатьицах в количестве семи (!) штук.— Ты че, один? Пошли с нами.— Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.— А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.— Да, забирай.Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:— Вить, ты спишь?— Уснешь тут с вами? Чего тебе?— Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?— Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:— Вить, а у тебя водки нет?— Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты вгороде на что?— У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.— Гони к таксистам – нет у меня водки.Молчание. Сопение.— А одеколон..?— Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, — достаюему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненностирешено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещалотдать завтра.Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Нетут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:— Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?— Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тутсон!Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместноразобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументыДжона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскореретировались, пообещав прийти завтра с земляками.Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнатыДжона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители итеперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулсяк двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: вполутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стоялимужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате своплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучекодинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.— Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.— Студент. Живу я здесь.— Ну, вот и живи дальше, студент.Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясьответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.— Вить, что тут было? Куда все делись?— В милицию...— Не понял... , почему в милицию?— По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.— Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.— Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в"ромашку" играли?— Ну, старик, ладно тебе... , — неожиданно засмущался Джон. — Слышь,Вить, дай три рубля...— Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...— Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповухупришьют...— Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхойдвоим? Хорошая такая групповуха...— Нам, наверное – почесал в затылке Джон.— Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,может, усну, наконец.Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и дажевыспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чемпредыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и сновой девицей в купальнике.— Представляешь, мы так и шли от набережной, — тарахтел Джон, отдаваямне три рубля и два пузырька одеколона.Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.— Может, пойдешь с нами, — без особого энтузиазизма предложил Джон, – Стебя выпивка, с меня порево.— Нет, Джон. Мне завтра на работу.— А. Ну, как хочешь, — буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол иподтолкнув девицу к своей комнате.— Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?— С какими такими девицами? – напрягся Джон.— Со вчерашними.— Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. — Да всепутем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассветвстречать надо.— А в милиции что?— Ну, менты потребовали написать объяснительную.— Ну, и...?— Написали.— Че написали-то?— "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!Жарко...Действительно, жарко.Сперто с
После балаСтудент факультета химии Московского Государственного Университета имениЛомоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районевиска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал усамого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал поковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жаждухолодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым спрезервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати онмужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязныхпростынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальнаясидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронивголову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полувалялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всейкомнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя идорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальноекольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтелИгорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространениюпечатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялсязаиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости кновой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потомконьяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку."Клофелин", — вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся ипобрел искать ближайшее отделение милиции.Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун ИльяИгнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно впроцессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и чтооткуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до болизнакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своегозанятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источниказвука. "Не останавливайся", — пропыхтела руководитель отдела продажЗинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потомучто он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном емубульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, аныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого быпальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, ипенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружкомостались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта пострельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 городаМосквы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные загоды жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла иприлипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожаяперевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая врайоне груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке снадписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Водворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясьи поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, вожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонялтуда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы иэтикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималасьзаря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.susel-times
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.