Вступительный экзамен Препод: На какой реке стоит Ростов-на-Дону? Абитуриент: На Волге?

Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курсапредложили нам на выбор несколько городов для прохожденияпроизводственной практики. Наша группа выбрала большой промышленныйгород (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вотнесколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столележит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо пареньмгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколькоразочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщицакричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило дляравновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,100 г. колбаски закушу. Кайф!Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ейадекватным.На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписалинеобходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, чтометиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл — полная потеря зрения,столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этомпроизводстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там вМоскве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нахпрактика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньгизаплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)перепишите".И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы неподвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Какчто делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группастудентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. Ивот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общагезаметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывшийнесколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чемон там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегкараспорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте ипод действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этойрукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахиваетсядверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенкомлегкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первуюочередь.Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что состудентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взялидалеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто несобирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколькоэкземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохожденияпрактики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будетдостаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое застолом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнегоэкземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчетне приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшиеденьги...И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов снялинебольшой домик в Поконо — лесистая месность под Нью Йорком. Как в8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первыйэтаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мойприятель Дима кормил оленя.Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбиваютводители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в тричаса ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишкомудивились. Возможно, наша способность удивлятся была притупленанекоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Димаскрылся за дверью.Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза былиосмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Якормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он таксветился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминыхследов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что онизаканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него былиразброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и егооленя.Leo

Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумновлюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написалслова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он былпарень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.Может, потому решил выступить и на моем поле — поэтической ниве.А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, каккрасна девица, и очень из-за этого переживал

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?— Конечно!В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpаснойдлинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водитсяработали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать иподальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они сводилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщинойсантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, неколются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а туттеплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну неместная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, темлучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (непомню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузыраскупать, раз дешево надо брать.И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявнымбаблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...Lamed