Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос Тех Университет, жаркая пора сдачи...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решитьохренительно длинную и запутанную задачу.(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечупрямо сейчас?П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,которое есть правда.П: Ну, да, и?С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и заэто вы мне дадите пять баллов.П: Да!С: Точно?П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета ипонимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор еговызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогдамайор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянетеще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистомлисте рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майорапосле 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Вступительный экзамен. Препод:— На какой реке стоит Ростов-на-Дону?Абитуриент:— На Волге?

Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курсапредложили нам на выбор несколько городов для прохожденияпроизводственной практики. Наша группа выбрала большой промышленныйгород (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вотнесколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столележит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо пареньмгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколькоразочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщицакричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило дляравновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,100 г. колбаски закушу. Кайф!Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ейадекватным.На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписалинеобходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, чтометиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл — полная потеря зрения,столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этомпроизводстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там вМоскве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нахпрактика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньгизаплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)перепишите".И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы неподвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Какчто делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группастудентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. Ивот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общагезаметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывшийнесколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чемон там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегкараспорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте ипод действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этойрукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахиваетсядверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенкомлегкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первуюочередь.Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что состудентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взялидалеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто несобирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколькоэкземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохожденияпрактики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будетдостаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое застолом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнегоэкземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчетне приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшиеденьги...И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов снялинебольшой домик в Поконо — лесистая месность под Нью Йорком. Как в8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первыйэтаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мойприятель Дима кормил оленя.Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбиваютводители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в тричаса ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишкомудивились. Возможно, наша способность удивлятся была притупленанекоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Димаскрылся за дверью.Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза былиосмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Якормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он таксветился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминыхследов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что онизаканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него былиразброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и егооленя.Leo