Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса Рассказывают на...

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентомподрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью ипо выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночнуюсмену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашегобрата, студента, эта подработка была просто клад.И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, чтотогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищениисоцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу враздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясотащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносиликаждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокругноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 ипод утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальствасильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они всерассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, вкоторых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать этутушку нам не рассказали, но, думается на машине.Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез вкусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всемсвоим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящихохраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потомучто мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.Петруха.

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:До пеpеpыва осталось 30 минут!20 минут!10 минут!5 минут!3 минуты!2 минуты!1 минута!БЛЯТЬ!!! Без пеpеpыва!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?— Живого...

Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московскийэкономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азииили очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромаднымскрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливанийболее сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующуюпосильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскомусоставу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалымопытом профессоров — членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабывыудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудьобломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторовприходит в голову спасительная мысль: — А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данныйвопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категориюсложности, как для физика — перечисление трех законов Ньютона, или дляхимика — просьба назвать автора таблицы Менделеева)!После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналыинститута:— А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ — ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХНЭТ!!!Вот уж, воистину — зри в корень!Digger