Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была такжефотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первоеместо был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосованияне было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хреньне присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый вдетскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрическойбетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старыйпердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я припомощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народныхпримет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницуназывать мягким местом.Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки иКолымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетелис рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.Достойно проводили старый, достойно встретили новый — этак еще снедельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно научасток вдвоем с рыбообработчиком Лехой.Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузкуМИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьегодня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и можетокончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и яготов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни винерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил замной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытьезаколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктическийдомик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил этозеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил застол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот сним и пей! "Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра подполтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы напесца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленгестольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давноуже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу нацепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром итолщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, наверхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людскойалчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можнодальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужналопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для"Бурана" — семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новымкомпаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа спохмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная частьзамороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – этоуже японское суши." Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто залопатой вернулся – забыл"."Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... изрусского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хренау тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунулобратно к своему стольнику. Тоже мне — представитель русского народа,крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к серединедня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у менябыло уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлыесумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –приплыли.Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ременьвариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменитьремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем иведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровоеокошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, онабздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придетсярасшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащитьнабумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А еслитяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а дляэтого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да икакого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно вбалке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дороганакатана, шаг в сторону – нога валится в снег
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институтенесколько лет назад...Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являласьКлавдия Ивановна (Клава) — ужас и проклятие всех студентов. Любимымиречевками ее являлись:— Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!— Ну нельзя же быть такими тупыми!— Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и васпосадят!И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считалсянедостижимым.Ну это преамбула.Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различныхреактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетвореннохмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,что получилось в итоге.Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (сосредним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалиланесколько своих обычных речевок (причем галерка после первого словапроговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).Заведя себя до нужной степени — не хватало только хвоста, чтобыисступленно хлестать себя по бокам — Клавдия Ивановна начала носитьсяпо лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, дажесейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что этотакое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще иколотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать вруке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо втакие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе— получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -а надо просто переждать момент истины
Папа вчера рассказал.Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоитполуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллекторна месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.Вопрос:— Чего не хватает в генераторе? — "плывет" дальше.На наводящий вопрос:— Это слово знают все женщины, — незамедлительно отвечает:— Прокладки!8-) Экзамен пришлось прервать.
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогдастудентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинарпо делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говоритьЭс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уженаписали Сэ Сэ Сэ Р".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.