Студенткa здaет экзaмен Профессор лукaво говорит: Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была такжефотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первоеместо был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосованияне было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хреньне присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый вдетскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрическойбетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старыйпердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я припомощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народныхпримет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницуназывать мягким местом.Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки иКолымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетелис рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.Достойно проводили старый, достойно встретили новый — этак еще снедельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно научасток вдвоем с рыбообработчиком Лехой.Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузкуМИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьегодня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и можетокончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и яготов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни винерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил замной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытьезаколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктическийдомик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил этозеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил застол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот сним и пей! "Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра подполтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы напесца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленгестольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давноуже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу нацепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром итолщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, наверхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людскойалчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можнодальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужналопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для"Бурана" — семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новымкомпаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа спохмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная частьзамороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – этоуже японское суши." Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто залопатой вернулся – забыл"."Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... изрусского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хренау тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунулобратно к своему стольнику. Тоже мне — представитель русского народа,крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к серединедня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у менябыло уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлыесумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –приплыли.Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ременьвариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменитьремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем иведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровоеокошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, онабздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придетсярасшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащитьнабумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А еслитяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а дляэтого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да икакого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно вбалке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дороганакатана, шаг в сторону – нога валится в снег

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институтенесколько лет назад...Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являласьКлавдия Ивановна (Клава) — ужас и проклятие всех студентов. Любимымиречевками ее являлись:— Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!— Ну нельзя же быть такими тупыми!— Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и васпосадят!И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считалсянедостижимым.Ну это преамбула.Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различныхреактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетвореннохмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,что получилось в итоге.Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (сосредним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалиланесколько своих обычных речевок (причем галерка после первого словапроговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).Заведя себя до нужной степени — не хватало только хвоста, чтобыисступленно хлестать себя по бокам — Клавдия Ивановна начала носитьсяпо лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, дажесейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что этотакое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще иколотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать вруке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо втакие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе— получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -а надо просто переждать момент истины

Папа вчера рассказал.Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоитполуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллекторна месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.Вопрос:— Чего не хватает в генераторе? — "плывет" дальше.На наводящий вопрос:— Это слово знают все женщины, — незамедлительно отвечает:— Прокладки!8-) Экзамен пришлось прервать.

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогдастудентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинарпо делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говоритьЭс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уженаписали Сэ Сэ Сэ Р".