Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь...

Как я в первый раз поступился принципами.Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещалвоенную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнитпривет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Этоспециальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемнойброни. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет влегкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, ктораяПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стерженьбронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!!Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма — это такое полужидкоевещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..."Наш курс — это студенты физического и химического факультета (2 или 3курс — уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. ПолполковникБулавкин волностей не дозволял.М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделенияБМП-60ПБ при газовой атаке противника!!!Булавкин: "Последний вопрос, ответишь — 4, не ответишь — пересдача!Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?"Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма — это полужидкоевещество вроде пластилина!!!".Ну ладно, иди. Хорошо.После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.(Нижегородский инъяз) — Павличенко (Павлина-старшего).История реальная.ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первогоязыка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебеннымострословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитропоглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформальноголидера подъебу так что мало не покажется):— Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?LOL— На что получает ответ прямо в лоб: Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,и это было рисковано)Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных илиодин раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультураэто или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалкуПавлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой.Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадилза него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать— два. Не вытащит,ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вотза десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активнодвигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партойчто то немыслемое происходит, крышка трясется.Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает подпарту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовкине профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончилперфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудилно это другая история

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:— Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.Студент:— Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.— Пpавильно. Дальше.— По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,а по тpетьему — косинус фи.— КАК?!— Косинусом впеpед.

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогическийинститут, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у насэто. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация всвободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустилкрасочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет наэкране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save yourmoney!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. Адекан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студентоборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как этобезобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всехдальше.Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шлапара. А мой коллега очень грустил — он знал кого будут завтра... идалеко не for funny.