Ночь перед экзаменом Звонок доценту Тот смотрит на будильник 3 часа ночи Ало Спишь гад!!! ?!! А мы УЧИМ!!!

После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.У моего друга возник такой диалог:— Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?— Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английскомучебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря нато, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково жебыли мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотретьна лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит изануса и что получает кислород из плаценты...: -((

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я — Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:— Фамилия?Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:— Козёл.

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:— Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летомв стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечерому костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектомприложения наших трудов находится пасека — и будущим историкаммучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировалина промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечникдавно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодстванам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиныйдомик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тутна нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногуухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится.Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерючерез лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, котораяи не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезлив какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз дажев яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появилисьв свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасекисобачью конуру.

Подруга рассказала, далее от первого лица.Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Нобеда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-тотам типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Длястраховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первымвопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там оченьдлинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моихиспуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулуточно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да такувлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. Ваудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждалиразвязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда онпрочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второйвопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии янаписала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги составшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И навопросы ответила без запинки.Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, толькочестно. Зачем вы занимались беллетристикой?»И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».Что поставил? — хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-засписывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когдауспели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказкипереписывала?»