Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры

“Почему это они — лица кавказской национальности, а мы — жидовскиеморды?”anekdot.ruПринято считать, что отличительным признаком еврея является горбатыйнос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что всеевреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, впроцессе защиты чести и достоинства.Мой друг, назову его Михаил, — как раз из таких. Студенческие годы егопришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потерялаум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализмаполитические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерскиечерносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых беседскверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстроосознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в одинсолнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил былпойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он неиспытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж незнаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордосверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вамне жидовская морда”.Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь вхарактерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нацииозадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” — и выпустил добычу.Нос Михаилу сломали той же осенью — поехав на картошку, подрался сместными.Кыся

...будни столичных вузов (один разговор с подругой)— Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" — спрашиваю. — "Неа... и в педагогике не силён!" — "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" — "Неа..." — "Крупская!" Горюшко просветлело — видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" — "Неа..." — "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс...— А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? — говорю. — Король-Солнце!" — "И кто это?" — "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полкупротивовоздушной обороны была суровой.И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темнымморозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией“Борщ”.Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовкисамолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,да и утро такое черное и противное.И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучимнетерпением.Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам началпроверять остальные.И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.То есть, их отсутствия.А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидыватьтеплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще покаледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипаети с кожей отстает... Брр...Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозныйвоздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,зыркая на Борща, сидевшего в кабине.Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь постремянке к кабине.Навскидку, действительно чего-то не так.“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю навоздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детскойгорке.Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательноуспев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю сдвухметровой высоты на бетонку.Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я впередвыставил, не то бы пробил дырку в бетоне.Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного”заряда”, успокоил меня “отец родной”.Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон втеплой кровати.Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,болит?”.“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после егопоследнего посещения приозерского ресторана.Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почтии узреть ничего не могу.Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение сталоплохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моимканюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..на целых три дня!A потом — на осмотр.”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова неболела”, на электричку до Сосново и в Питер.В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честьдамы” или еще почему...И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянносказал:“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”ВВС

Заранее прошу прощения у всех поклонников ЦСКА.Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то напаре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд вжурнале "Афиша".Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мыслипишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, отнее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходятслова, которые с ЦСКА пересекаются.Че делать, не знаем.Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре былагруппа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд,видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕКОНИ — ЭТО ПОНИ.Мы слегли...

Сам не видел, но участникам верю.Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группастудентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришлиэдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе всепересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются подпиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-закулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее(а акустика ведь что надо, так что все слышно):— Чего поем-то сегодня?Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замеченсреди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве междумузыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):— Что-то зрителей сегодня мало...