После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: Я сдал совершенно пустой лист...

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогдастудентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживаету себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенногосказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этомуголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -— ни хуя,здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессорувоенно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогдамол пиздец, случай не описанный в литературе.Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот емуговорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямосейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбиратьне приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человекдвадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они попалатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросызадает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде имидоволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В концеконцов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиковпоймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, чтона плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищистуденты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуяотвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там дажепощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, всевнутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? Умягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в такомроде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессордругого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тожепидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаковучишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами делоприходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб ненапоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки сомной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногдатакие осложнения на коже дает...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:— Леночка, у тебя мальчики были?— Нет.— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?— Нет.— А подружки?— Нет.— А в книжках ты ничего не читала?— Нет.— Вот беда-то, и я все позабыл,

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.Тот возвращается и говорит:— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.Бог:— Вот им и поможем!

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично