Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достиженияЗапада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались вмикроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогданаверное, это был единственный путь — своей электронной базы толком небыло, да и средств лишних никто не давал.А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Таквыходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы ихупрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустилаочередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему былзаказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самыеглазастые начали всматриватся в окуляр:Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптикине хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронногомикроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись наломаном русском, что воровать нехорошо.Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепои изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить своесамолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цветавтомобиля, у жены — модель платья. Я отношусь к этому спокойно, ноудивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазииГода 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решилиприобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,честно написан изготовитель — Китай, но продавец разрешил принести своидиски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, нотеперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотритфильмы.Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам былне нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасовмикрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этимзанятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и ядоступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседанеизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу ссемьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки ион довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.Дает мне сосед какой-то диск и говорит — запиши. Не проблема — отдаюзаписанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своегокитайца — прекрасно читается. В глазах соседа — удивление, это ж Сони!Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, ацена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще женаспрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазиновнигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящемкитайском ресторане были. "Что же вы ели?" — спросил я. "Не знаю, хренькакая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды изнастоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка спалочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу скаменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен — этоничего не сказать. " Где ты их взяла?" — сдавленным голосом произнес он."Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония — там ихбесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтобтефлон не царапать".
Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.Профессор задает ему последний вопрос:— Можно ли корове сделать аборт?Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает — никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:— Слушай можно ли корове аборт сделать?Тот поднимает укуренные глаза:— Ну, ты попал, чувак.
МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬВ январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытанияохотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный изсарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинствособак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразуубегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцыпривязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали передмедведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедалорыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживалисьяростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа наповодке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срывамедведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельцаэтого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытанийуважительно поведали, что это — следы работы по берлоге, и, если медведьвдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшегомишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколькораз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы понялитактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия"гачей".Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьегоспектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелыйдед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Всегоризонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками содинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, чтовладеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторонуфотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-занечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке наизвестный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ отом, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелятьвышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотелприобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своейфото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволилакупить хорошую оптику.Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группудосужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящиелица, что выяснилось гораздо позже.В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил поТишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым втелогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилаяторговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.Глаза под телогрейку не спрячешь..."
Тут много было историй о нравах за границей. Но не так многорассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственноистория в трех частях.Часть первая — жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не точтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали егоПетя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношениетолько одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвалаПетю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталосьмножество разнообразных предметов, среди которых был замечательныйпортрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, позаим была принята художественная, и хорошего размера член удачногармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку кпортрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадномместе, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднемсоздавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портретвисит, так что можно переходить к второй части.Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, тоуниверситетские власти справедливо полагали, что в этом жильепериодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращениестудентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностьюудавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во времяочередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -опешила она. “Друг”, — коротко пояснили счастливые обладатели портрета.Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений снеизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве вкомнате. Визит был окончен.Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские исоседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинствостаралось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобыперестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвалаодного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, — сказала она,— “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна изжалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции кюридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозиловыселение. Сказать было нечего…А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогатьменьшинства. Любые.… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этоткитаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” былаутоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -выдавила она. Вопрос был решен.А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом ибережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.Учите обычаи аборигенов, господа.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.