Учусь я в York University, что в Торонто Наших студентов здесь хоть пруд пруди, все-таки “русский” район...

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этогоподносят их к уху...

В догонку про ключ на 13.Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, вкоторой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила еемаленькая женственная сумочка.— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик невойдет!— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустиламой пафос бывшая одноклассница.— Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумкиинструмент для демонстрации.— ??? Зачем они тебе?! — я сражена наповал.— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всякомслучае, компетентный источник в ректорате заверяет, что историяправдивая.В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабыизбежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимаетгениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен порусскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе — такточно ниоткуда не сдуют.Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтингенаиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкшихдружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -всего лишь пиздчинка мироздания......"

Жертва романтики. (история со слов жертвы)Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любилтусовки и красивых студенток.На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. Сневероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своейвнешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей ивеликого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятымиродителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, чтона него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческиезнаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров междупарами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру дляпереписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, скоторой мы снимаем квартиру, не будет", — сказала она, многозначительноулыбаясь.Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, поего словам, в "жопе мира".Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящиххозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-застола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:"— Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а попериметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", — произнеслабрянская нега.Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своиминеумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичностьобстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудьи зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулсяАркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этимкриком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить надисточником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойствамокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к ужепричененной ожоговой боли паху — удар об парапет и, как бонус -приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйцапод холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проигравне открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от болисостоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинуврты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своиммаргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моментувыхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующиевыводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверноенеправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,но по-человечески его можно понять).Итак, действие второе.Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидеввыбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого отпережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечноесплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном отудара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенноотказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькоезатишье.Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лицечитается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза ипринудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ занеадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразноизвиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея ипотея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль непрошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утиханияболи.Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучуюсубстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая егоруки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички сословами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю огрязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлогомосквича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья свозможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматеривисточник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществитьмстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, этаистория не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.