Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В антологию о Гоге Борачинском.На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) деканБорис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудногок/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавниевремена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша оченьлюбит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошуюпесню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды двачетыре — это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детствонаверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математикив этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появилсяна пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студентотправил в редакцию передачи это письмо — до сих пор загадка.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобыпревратить их студенческое общежитие в публичный дом?— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда исказать: "Переходим на легальное положение".

Как принято — приамбула.Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как разбыла сессияи экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, чтоне придет или опоздает — ждет МЧС.Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит сбалкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическиммявом с некоторыми нотками блеяния.Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконникекота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.Первая мысль — кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота наруки и со словами — Смотри там никого нет — открываю крышку счетчика, атам ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама — впечатление — с вечеране дошла!Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик — ГЛАЗА!!! Закрываюсчетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик — ГЛАЗА.Оказалось — хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧСвызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется наплощадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вамего ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомякачастями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегаетдоедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениямиВольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть уменя и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном — остается -правильно — трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохопрыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическуюкрышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последокдоблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая отпересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудьслучится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа уних в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитковдоставать!

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВЕщё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать нехочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть инеадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, прокоторых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилиинапишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". Напримере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудовстуденты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметровтечения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорываетсяизношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгиватьстены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возниклаидея получше — он открыл находящееся рядом окно и выставил обломокплюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, еслибы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-тососеднего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмысверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснятьотношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входедежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённыхбугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчасначнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасилсвет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" неуйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещениибольше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз поэлектричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что токчерез электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющимсобой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неёпроволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целяхбезопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилкуустановки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, иПоспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычнуюрозетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат началгреться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Нувыключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некотороевремя сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,Поспелыч с криками "А-А-А бля@@!" бегает вокруг парт. Кто-то изприсутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окнакувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. Ксчастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничегосерьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясьвпечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь вблоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессорПоспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, каквключить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущиечасти, непонятно. Тут "бля@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у негохватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сетьмонитор.