Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану вПитер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБдвухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузахбронь сняли, и часть у нас была та еще — кто с МГИМО, кто с финакадемии,кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и унего служебная тачка — БМВ наподобие джипа (у них в конторе этотипакруто считается).Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером вхозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одномперекресточке на Невском притормаживаем — нам стрелка зажигается, а напереходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,чтоб не останавливаться — и тут глядь, на боковой улице два мужика,крепких тахих, но неприметных — так вот, один мужик разворачивается,кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду — РГД, наступательная,убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.Ну сами понимаете, как по уставу учили — тормоз в пол, двери настежь,вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаембабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок быположить надо, но не успеваем — сейчас поднимемся, а от них только фаршна асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом илисрабатывает, или нет.Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал чтобросать, гондон — в полете хрен разберешь, пиво там или граната. Адевочки как стояли так и застыли — пялятся на эти учения как солянойстолб.По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,нет худа без добра — зато с девчонками познакомились. Милые такиедевочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала итут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь — вроде как смешно, взрослые мужикина банку пива купились — а тогда не до смеха было.ЗЫ. Бомбист — если ты это читаешь. Поймаем — все равно урою. Юморист.

История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательногомосковского ВУЗА — Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакогопредставления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этомупредмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне непо зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня небыло, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны былиизучать.Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткогопохмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей понесчастью со старших курсов: препод — просто лапа, разрешает пользоватьсяконспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать — непроблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опятьже, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут искладываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.Итак, экзамен. Препод — действительно лапа, и атмосфера скореетусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередноподходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед нимзаписывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладулисточек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секунднаяпауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:— Технология стови*####*.— Технология стови…что? — автоматически переспрашиваю я…… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:— Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… — тут он осекается,поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо скакой-то печальной безнадежностью, — …что-нибудь… напишите…А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первыйраз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываюконспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я внормальном состоянии, — сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла сэкзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово вслово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:— Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначалавожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом наволне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотоминтересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:— Как предмет называется?………………………………………………………..У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этоммоменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот яжил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемомсостоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привестичеловека в чувство. Решил— отнести его в душ под холодную воду. Взвалилна плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевыенаходились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул подводу... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели егов чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя— пол мокрый игрязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу совторого этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глазадевушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовилиужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критическиосматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос: — А почему я вносках???

ПОЛНАЯ…Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Современем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», вдругих «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процессраспада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета АркадьевнаКолтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественнойфилологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно былоочень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с намиаудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получилсвою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полномауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:- Морж, ну как?- Ой, ребята, — говорю, — берегитесь. Полая деназализация.В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный какрак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллегиспрашивают:- Дима, на как?- Ой, ребята, — говорит, — полный ПРЕСС-ЦЕНТР.Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:- На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».Хитрый морж

Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, преподпредпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычислениякакой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируюти тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:— Даю наводку!На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):— А может лучше на пиво?Занавес.