Профессор на экзамене:— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнц
— Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще — в ФинансовойАкадемии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличаетсямалостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известнывсем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица всезнакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потомвсе здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надомной. И вот, что было причиной этой потехе...Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок какмежду, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегдаможно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек изкармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: делов том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более — студент
Знакомая пару историй рассказала. Все — от ее лица.Пришел к нам на работу студент — стажироваться. Парень был пытливый, всехотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системныекоманды в винде.Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам поотделу...Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали еготуда — ремонтировать: ) И вот... он все сделал и решил оповестить обэтом женщин отдела — мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучалвинду... И конкретно команду net send.Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятногопользования": )))))))В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовилсямирно читать почту: )))(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен: ))... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, абедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенныепользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослалаему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильнодосталось? Бедный..."И пришел ответ: ) "Да уж... так за лампочку вы*бали — жопа будет полгодаеще болеть"...ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД: )))Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту ипосмеялся — ругать его уже никто не стал.
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меняпоймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов еепредпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины естьжена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этогорокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурныекрушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однаждыотравилась, да так, что еле откачали в реанимации.Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подругапоявилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уженеделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Покастрадалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, азаодно проверила запасы валерьянки.В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждетлюбимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвойхваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мнепрогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились передудивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и неотпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки увсего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась ещебольше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинскойчасти, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы неоказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столомпосередине.Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенелибутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезаннаяколбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез ивскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Явопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалымсердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилосьполагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихонькуминералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столомнещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошелпроводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явнотянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимостивсе это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. Впустой солдатской казарме.Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель ссовершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан жеСаша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки иположил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Ямашинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,and the hunter home from the hill”.«Реквием» Стивенсона»— сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Underthe wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I liveand gladly die, and I laid me down with will…”— ответила я ему. «This bethe verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home fromthe sea, and the hunter home from the hill”.Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой дипломпо Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночьюодну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,классный же парень оказался, родственная душа!Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-торассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец невыдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж неожидала от тебя! »Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в моментвстречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистымкотенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел снасиженного было в моей душе места!К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тотдень была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, самидти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностьюкремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я виделакапитанову закинутую голову с закаченными глазами.Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,даже не начавшись.Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то просложности выживания в мужском социуме.С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мнепозванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и онвсе плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:Под небом просторным, в подлунном краюМеня положите в могилу мою.С улыбкою жил — и в последний приютС улыбкой сойти я готов.Камень могильный покройте строкой:"Вот он покоен, искавший покой -Моряк возвратился с моря домой,И охотник вернулся с холмов".( Пер. Д.Коваленин )
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.