В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский...

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:— Сдал!— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах.Технарь говорит:-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах

Поколение "next"Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелитьобучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найтисебе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа — ДедМороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок ит.д. и т.п.И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явнымнедоумением спрашивает:— А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,я не виноват.Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем кнему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другиестесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, чточто-то понимают.И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены винституте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда непродавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам комухочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Еслиэлектрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (илипоток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда какобъяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где томесто? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постояннымтоком? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-тоубегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они поочень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потомучто оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваютсядруг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-товсе понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы подмикроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стеклоразглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там недвигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Тамеще и не такое напишут.Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий разиз кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какаяразница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я былне просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мыс другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но оченьважная деталь, потом поймете почему — кровати у нас в ту пору былиметаллические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирнаясетка. Кто жил в общаге, тот знает.Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мытолько-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из нашихсо словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, светка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »И сам собой вырывается мой предупредительный крик:— Стой! Только свет не включай!(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мнетот далекий случай, которым хочу поделиться).У пришедшего естественная реакция:— А почему не включать?Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,что-то было в моем настороженном крике...Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалосьскучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:— Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, товсе равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этоголюбопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:— А почему перегорят-то?Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам досих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю всебез запиночки, причем очень убедительно.— Да вот, — говорю, — видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего телаувеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Омазабыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции небыл? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочкии перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и недумай!Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешокс абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудьахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группезаслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут ещеобильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязатьсясо мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообщеничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:— А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.— Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы вовсяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебяникогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало отсоприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статическогоэлектричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическуюсеть сбрасывать.Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, ион с ехидцей такой в голосе мне говорит:— А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватяхлежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами отсмеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. Аиз меня брызжет одна нелепая мысль за другой.— Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОподключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическоенапряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! Аты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если неверишь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладониприкоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так ипомрешь ненароком...Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержалидальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тожевключились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки инаперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самогостатического электричества.Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этотсовсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкаетпальцем в выключатель со словами:— Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такогоне придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем — 2 лампочкис громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всейкомнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующемсвете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то лимутным газом....Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всемприсутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленноразворачивается и бросает на прощание:— Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнатеОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль серединыматрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:— Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своихэкспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А тощас и правда убьет всех током!Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменялздесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседямпо комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.А вы говорите, вам все про электричество известно...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:— Она поправляет ему галстук.— А может, это его секретарша?Другой:— Он нежно целует ее в прихожей.— Ну, это скорее любовники.Третий:— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".— А может, они уже в разводе?Четвертый:— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.— Пять баллов!