По аналогии c 54 "не могу вытащить вы не туда попали" После института в 1977г проходил месячные военные...

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?препод: Пошел на хуй!студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека свысшим образованием...препод: Извини, Миша, не в то окно...

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительнойличностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, ипрославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор однойфразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом вглазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.Далее по Задорнову.Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во времямозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@тьизначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлогисозрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резковыпадает в осадок — гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего рядаотчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться — мозготказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленноперемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К честипреподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, нив последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесеннойфразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругойедем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красиваябаза возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс — стоиттеплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли вЗакарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этомурады.: -) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышкопригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрениемделает нам привалы каждые полчаса.Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушкав национальных гуцульских одеждах. Вася говорит — смотрите, студентыпозорные! Ему со стонами отвечают — ну это же горные жители, годытренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняетстарушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже ненашлось.

фамилии, однако....Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 — привет!). Со мной на потоке учился пареньпо фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один изпреподов решил ввести новаторство — отмечать, кто из студиодусов ходитна его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерамигрупп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекциисписок проверялся. Студенты народ веселый, и список группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:Иванов И. И. (реальный чел)Петров П. П. (реальный чел)....Лось А. А. (реальный чел)Медведь П. П. (прикол)Заяц О. О. (прикол)Рысь Л. Л. (прикол)....Степанов И. Т. (реальный чел)Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со спискомбыло покончено, встает Андрюша Лось и грит:— А меня че не назвали?— А Вы кто?— Я — Лось!!!!Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.

Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталасьтолько в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихоумирает. Остался только универ, которым все и кормятся.Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-тотихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, яоборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянскойнациональности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобыменя убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это нашатерритория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вотэто сервис...2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидениилежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...— Парень, почем тачка?— 100.— А пушка?— 100— А собак?— 100.— А все вместе?— ну... за 100 отдам...3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит...... все-таки есть что-то в этом народе=)Привет Универу и городу Новосибирску!— berkut