Идет студент, шатается, Вздыхая на ходу: Ой, сессия кончается Сейчас я упаду
Идет студент, шатается,
Вздыхая на ходу:
Ой, сессия кончается...
Сейчас я упаду...
Идет студент, шатается,
Вздыхая на ходу:
Ой, сессия кончается...
Сейчас я упаду...
В универе на лекции. Третья пара без перерыва.Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?Студенты: Да! ДА! Устали!!!Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.Пишем лекцию дальше...
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумястудентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластыйкраснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца вогромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы поприроде своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельнуюбумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана датапроизводства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченнойпищи.В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, вобед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться — не знали. Тем более,что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовомплане абсолютно не подкованное. Плюс — вся худо-бедно появляющаясяналичность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожнопропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – однияйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов накрупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всехэтими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количествеяйца – неизвестно, история умалчивает.И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собралсядомой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашнихжирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утромв родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приездачада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надолюбимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,щас быстренько сварганю тебе покушать!..Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе идико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.Студенты подобрались исключительной доброты — в первый же вечерпредложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая— всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь сучетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,одним словом.И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденныебеседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то встоловой съела. Да. Какие уж тут беседы.В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! покавсе штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к комупопросишься...И тут — спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!Быстренько говорю — "Ребята, я сейчас!" — и упрыгиваю вниз с вала.Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минутчерез десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.Объясняю — мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крытьнехорошими словами, ты говоришь — "Я сейчас" и убегаешь в ближайшееотделение МИЛИЦИИ!Нда. А я и не заметила...
Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчениееврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, новозможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головывчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету)работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка,ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет наисправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока ненаучились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь самаистория. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, суказанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований,предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние междуними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. Наперерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурилглаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5.далее подпись: Туллер
На лекции. Профессор:— Прекратите перекидывать друг другу записки!:— Это не записки, это мы в карты играем.— Ну, тогда извините.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному