Реально На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского факультета сдают экзамен...

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте. НО!!! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал: )

А вот еще историйка про фамилии.Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультетеВолгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята пожизни. У одного фамилия Тараканов, у другого — Гадючкин. Бывает же так.Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и деканпоручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "отстудентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За парудней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говоритзам, Тараканова. А что — студент-отличник и все такое. Декан чешет взатылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественнаячасть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Замберет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, схорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, допроизнесения речей остались считанные минуты. Замотанный деканвылавливает зама:— Ну, что — нашел???— Нашел.— Кого?— ГАДЮЧКИНА.

А вот ещё был случай...НА ПЕРЕМЕНЕУниверситет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

Re: некоторые Бауманские студенты.В комнате мрачной стоит тишина.Пьянь в голове тарахтит автоматом.Где-то, пытаясь лишить меня снаВнутренний голос ругается матом.Он говорит, что пора оторватьСонную жопу от мягкой кровати,Будто мне утром экзамен сдавать –Правда вот, я не пойму – с какой стати.Вспомнить пытаюсь, что было вчера –Вроде до вечера все веселилисьНо чтоб сегодня экзамен с утра…Мля! Так за это же мы и напились.Силясь пудовые веки поднять,Соображаю, что дело хреново.Мне-ж еще надо весь курс изучать –В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.Стекла и крошки стряхнув с простыниВ тапочки сходу привычно ступаю.Правда, наполнены пивом они…Ладно, не сахарный, и не растаю.Шаря по стенам как будто слепой,Передвигаясь походкою пьянойИ на друзей наступая порой –Я, наконец, добираюсь до ванной.Правда вот, там уже кто-то стоит,Злой и лохматый, как леший из сказки.И на меня удивленно глядит,Тупо тараща заплывшие глазки.Думаю, – где-то я парня встречал,И у него, как я вижу, сомненья…Мля, вот нажрался, позорный шакал!Это же просто мое отраженье!В зеркале личность свою изучивВ обморок все-же не падаю стойко.Я понимаю, что все еще жив,Но сознаю: я большая помойка.Двести откормленных жирных котят,Стая орлов из заоблочной дали,Кавалеристов отважных отряд –Все они в рот ко мне ночью насрали.На спину – будто подвесили груз.Кто-то в мозгах ковыряется грубо.Руки трясутся, но в этом есть плюс:Быстро и весело чистятся зубы.В горле хрипит, все горит изнутри –Злобный сушняк проявляет коварство.Выпив воды литра два или три,Чувствую – нужно другое лекарство!Сразу же, дверь открывая ногой,Прямо на кухню бегу торопливо.Вот холодильник, Ты мой дорогой!Там охлажденное вкусное ПИВО.Чтоб наступающий день не пропал,Чтобы ударно работать, учиться,Чтобы врасплох подлый враг не застал –Нужно получше с утра подлечиться!Выпив бутылочку, чувствую какСтало здоровье мое поправляться.И, захватив из заначки коньяк,Я с оптимизмом сажись заниматься.Мозг загружая отборным дерьмом,Думаю я про заветную «тройку».О, как приятно мне будет потомВыбросить эту тетрадь на помойку!Утро настало, пора уходить.Вот уже стали друзья просыпаться…Надо бы с ними еще накатитьГрамм по пятьсот, – а потом отправляться.И я уверен – экзамен я сдам,Я же ведь бауманец, опыт имею.Слава отважным и стойким бойцам,Что не боятся зеленого змея!Это они запустили «Буран».И покорили Луну их ракеты…Ты пожелай им успехов, друган.Ну а еще лучше – Выпей за это!

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожaсписывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студентыбыстро прячут шпaргaлки.2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaютшпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленноубирaют шпaргaлки.5 курс. Профессор — тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):— Профессор!Профессор:— Ах, извините!И сновa зaкрывaется гaзетой.