В студенчестве было год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин...

В студенческой общаге:— А у нас в комнате живут два Антона.— И Лёня, тот ещё Антон!..

В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мычастенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкамдля побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стоялилагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсноевреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 былисочувствующие. SmileПринято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами"водить обезьяну" — это когда начинаешь возлияния в одном месте,продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в какомсостоянии — абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять отстола, а наоборот — следовало оказывать всяческое гостеприимство, потомукак сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя изодного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотноподдатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и — покатили расклады "за жисть".В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, неразобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишуувлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "ПротоколыСМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типаугомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные иназвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" ипрочая.Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на светуобычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девкипадают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватитьбаскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все стот же баскетбольный мяч — невообразимые джунгли из нестриженных инечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтаетсямаген-давид калибра сантиметров 20.Повторяю — всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, откоторого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалуиндифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и онвсячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватиливсе и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинныххристианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живосоглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,ждет развязки.Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерическойсентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничегоневозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любомместе в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказсверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костерсухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при яркомкрасном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинныеруки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновеннопроизносит "Ну, вот — до тебя мы, считай, уже добрались, так чтоприказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палецтолщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером сволнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бородеплотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языкамикостра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни послене видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютнобелый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узловразвивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такойбесспорной.

Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы — студент предьявляет студенческий билет.-Ага, значит мы не работаем, да?-Да...-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?-Да...-Студенты мы, значит?-Нет, студент только я....

В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас вРоссии платно выходят из ВУЗов — «обладатели дипломов»!

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского ТехническогоУниверситета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугороднихавтобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты — и всес эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушениипоездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобусзаходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто неподозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего невидят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у негоавтобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его наместо экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самоеинтересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, утебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне вночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку иодеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоненочевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего неподозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это былводитель — ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, досталподушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютноустроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не оченьдовольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:водитель устал — пошел отдохнул... Так что автопилот — чисто эстонскоеизобретение: )...