Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным Ох...

Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духомбестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают навернякаи выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляютпо своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженерыдумают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевойработе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это жесекретная информация!!!"Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."

Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:— Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...— *пауза* здорово... а мальчик или девочка?— *пауза еще длиннее* а х** знает.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеровгражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этотафриканец ему и говорит:— Слава, научи меня русскому языку.Слава ему отвечает:— Ну давай, мол, спрашивай.— Скажи, вот "хуево" — это плохо?— Да.— А "пиздато" — это хорошо?— Да.— Так почему же тогда "охуительно" — это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледжеанглийского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читаютили поют на английском. Преподы-aмериканцы — на русском. Кроме того, какукрашение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшойженский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретноналичествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, нотекст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностраннымакцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песняамериканок имела бешенный успех — бисировали два раза, да еще отдельно -припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха наК А Ж Д О М слове песни.Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многомбыли обязаны не только берущему за душу исполнению, не только миломуакценту, но, главное, моему представлению их публике:— А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню отрагической, безнадежной любви — «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русскойнародной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Францископроблем не будет: как никак столица мира, ну, этих — нетрадиционноориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местнаяполиткорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯГЕЕВ!Вот такая нетрадиционная история.Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит упрекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна,жарко.Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!)снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинкустула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Подпиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вотторжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,собственно, он и пришел — читать лекцию дальше. С этим намерением он иповорачивается лицом к доске, к аудитории задом.И тут раздался стон, общий и дружный — на спине у него висел другойгалстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведениикурса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусыржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба своигалстука в быстром темпе.Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснилему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточностудентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забылпобриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, апобрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его ипошел.Эту историю помнят все наши!