Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в общежитии, в одном маленьком северном...

История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когдато, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. Ибыл у нас такой предмет — История Государства и Права РоссийскойФедерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свойпредмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому какхалявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, нименьше — проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, нижалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужнобыло заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, иотличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было оченьмного, три части — древнейшую, новую и новейшую историю развития правана Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для тогочто бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить навсе 3 вопроса.Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятнаяистория со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которуюпопала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не доэкзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все ещебыла больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же ярассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этомумолодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитскаяпуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю чтоне сдам — не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:"Ну что же с тобой такое произошло?"Я ему устало и грустно: "Пуля залетная"."Ладно, — говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первыйвопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсьпоподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопросу меня такой: "Семейное законодательство времен Великой ОтечественнойВойны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы парупредложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут японимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я такустала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И яему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМБЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и самаиспугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что менясейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставитпятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Воттак я стала легендой нашего факультета.

Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и«бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсьи с вами.Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне нипод каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены тосдавать надо!Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой кстолу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистыелистки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоейпарте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли.Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих.При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читатьгазету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поискахсписывающего.Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стояпередо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос.Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать!Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава,вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три разаза экзамен.Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудиториивызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем,когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (малоли, другим студентам пригодится).Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадныйлист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Толькопишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом настоле виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобойпрепода, даже и не воспринимается.В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе)идеально гладкая, а правая содержит всю информацию.Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойнойтетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойныхлиста.Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, иззаготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Преподподписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемсясписывать.Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной листпереписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй ит. д.Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или«философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять напрактике тот же бухучет.Так вот, к чему это всё я.Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там непичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно нестандартно.И это самое главное

Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилииСеминоженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: междусемью ногами умещается ровно двенадцать яиц.

Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм сосвоим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот ивспомнилось.Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел вбанках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpатчеловеческого плода — ну, может быть, паpдон, последствия позднегоабоpта.И на банке сей кpасуется надпись:Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духомбестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают навернякаи выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляютпо своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженерыдумают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевойработе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это жесекретная информация!!!"Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."