Экзамен по экономике. Профессор: — Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года. : — Все очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:— Мальчики! Кто из вас потерял?!
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили вобщежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонекк нам заходили разные интересные люди. Теперь история:Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудьперехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когдапросмеялся расказал — стучимся, заспанный голос:— Кто?— Ваша дочь дома?— А зачем вам наша дочь?Пауза, и тут Антон выдал:— Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.Maximus
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когдато, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. Ибыл у нас такой предмет — История Государства и Права РоссийскойФедерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свойпредмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому какхалявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, нименьше — проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, нижалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужнобыло заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, иотличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было оченьмного, три части — древнейшую, новую и новейшую историю развития правана Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для тогочто бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить навсе 3 вопроса.Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятнаяистория со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которуюпопала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не доэкзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все ещебыла больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же ярассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этомумолодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитскаяпуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю чтоне сдам — не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:"Ну что же с тобой такое произошло?"Я ему устало и грустно: "Пуля залетная"."Ладно, — говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первыйвопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсьпоподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопросу меня такой: "Семейное законодательство времен Великой ОтечественнойВойны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы парупредложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут японимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я такустала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И яему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМБЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и самаиспугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что менясейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставитпятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Воттак я стала легендой нашего факультета.
Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и«бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсьи с вами.Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне нипод каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены тосдавать надо!Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой кстолу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистыелистки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоейпарте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли.Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих.При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читатьгазету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поискахсписывающего.Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стояпередо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос.Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать!Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава,вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три разаза экзамен.Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудиториивызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем,когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (малоли, другим студентам пригодится).Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадныйлист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Толькопишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом настоле виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобойпрепода, даже и не воспринимается.В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе)идеально гладкая, а правая содержит всю информацию.Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойнойтетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойныхлиста.Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, иззаготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Преподподписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемсясписывать.Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной листпереписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй ит. д.Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или«философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять напрактике тот же бухучет.Так вот, к чему это всё я.Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там непичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно нестандартно.И это самое главное
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилииСеминоженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: междусемью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.