Возле входа в метро Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии Фотографируют...

Возвращаемся мы как-то с приятелем из института, болтаем о студенческих делах...Неожиданно приятель замирает и произносит восхищённым голосом: "Какая она...". Окидываю взглядом окрестности — идентифицировать объект восхищения не удаётся... Спрашиваю: "Где?".Ноль внимания. Поток восторженных реплик крепчает, приятеля понесло. Поворачиваюсь и вижу: отвисшая челюсть, неземной свет от лица... Он УЗРЕЛ.... Попытка обнаружить предмет проявления столь бурных чувств заканчивается тем же, что и в первый раз: ничем. Я: "Не вижу!!!" Приятель уже утратил дар членораздельной речи, остались одни междометия. Меня начинает трясти. Понимаю, что она сейчас уйдёт!!! Я: "Да где же она???!!!" Приятель поворачивается, смотрит как на слепого умалишённого и жестом шоумена выкидывает вперёд руку. "Да вот же она... припаркована..."

Рассказал друг.Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт наобучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институскойобщаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносноразговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники ипосиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал былопросто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он былочень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он впьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общагедали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперьон мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во времяпития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которымисопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студентыразъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившисьводкой.Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк издома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрылистол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я какБЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первыйвыход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почищестихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг,когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехатьпроверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор состороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с цельюперебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположенииавтопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этихсамых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно,орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросаетсяза ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцатьорет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребнястены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:— Простите, забыл!… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не поросту, но с автоматом наизготовку …БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)

История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никтоиз нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже нагрузчика, если таковые существуют.Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старымденьгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надоспикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, языкврага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобританиида продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР былокруто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосыпонимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу,причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вотамериканцы — ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторонуАтлантики.Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огребкучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе,получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моимизнаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне -это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема.А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам,называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместнаяроссийско-американская контора, расположенная на Петроградке (вотмазохисты — там так тесно, не паркануться нигде).Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему,Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша наресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутоекорпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвалеу них сидят рабы-программисты.И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски!— What do you want?Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал,что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместоэтого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру изотдела кадров, такую-то...— She is all right, — ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о еесамочувствии. Заебись. Неплохое начало.Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвалФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда вперьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирмемне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙфирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее...Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на javascript — то естьабсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js — и всеответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером(да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдалмне:— Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу.— Это из-за прозрачности тестов? — спросил я.— Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такойчеловек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говоритепо-английски замечательно, но...Стоп! Я ни слова не сказал по-английски!Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этомумудаку пламенный привет:— Fuck off!© Питерский трамвай

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.Толпа — `` ????? Сдала????!!!``Студентка — ``Сдала!!!!``Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``